2、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
3、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！
4、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！
5、一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物？小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物！
6、"一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。"""
7、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了
8、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”
9、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”
10、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
12、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
13、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
14、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事？答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。
15、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
16、一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问：“那有什么放心不下的呢？她回答：猫已经回家一个钟了
17、一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样？西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊？西瓜说：那样我就可以把电视关掉！
18、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：“这是什么地方？”妇人答：“地球。”
19、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
20、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。
21、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了
22、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶。
23、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。
24、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！
25、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！
26、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
27、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
28、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。
29、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？
30、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
31、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！
32、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
33、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？
34、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
35、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的？答案：他们分别在河的两边。
36、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。
37、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。
38、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次。”“十次？你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”。
2、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
3、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
4、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
6、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
7、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。
8、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。
9、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
10、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
11、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
12、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
13、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
14、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
15、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
16、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
17、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
18、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
19、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
20、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
21、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
22、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
23、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
24、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
25、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
26、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱*；现代的男人结婚前乱*，结婚后变得老实。
27、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
28、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
29、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
30、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
31、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
32、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
33、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
34、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
35、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
36、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
37、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
38、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
39、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
40、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
41、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
42、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。
43、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
44、女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。
45、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
46、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！
47、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
48、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
49、老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！
50、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
51、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
52、告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。
53、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
54、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
55、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
56、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
57、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
58、掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包*你。最无耻的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你。
59、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。
60、女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。
1.上课睡觉觉，下课打闹闹，
2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
8.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
10.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
13.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
18.不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质、、、、、、、
19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
20.人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
25.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
27.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
30.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
31.车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
32.心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
33.上课就像南孚电池，一节更比六节强。
34.我问：我的头像牛逼么?他说：像。
35.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
36.公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
37.有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
38.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
39.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
40.俺从不写措字，但俺写通假字!
41.避孕的效果：不成功，便成“人”、
42.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
45.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
48.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
49.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
50.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
53.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
54.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
55.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
56.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
57.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
58.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
59.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
60.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
