1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
6、清明节，这年头的'学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！
14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···
25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。
30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~
31、中午睡觉时把自动回复设成了? 然后呢?,结果同学和它聊了一中午
33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！
35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。
41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,
42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
43、【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动
46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。
49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文
50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
１．念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
２．女为悦己者容，男为悦己者穷。
３．到头来还不是被卒吃掉！
４．好好活着，因为我们会死很久！
５．人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 ６．是金子总会花光的，是镜子总会反光的??
７．人又不聪明，还学人家秃顶！
８．岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
９．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
１０．不怕被人利用，就怕你没用。
１１．鄙视我的人这么多，你算老几？
１２．秀发去无踪，头屑更出众！
１３．没什么事不要找我，有事更不用找我。
１４．大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
１５．不蒸馒头争口气行吗？
１６．我爱你！关你什么事？
１７．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ １８．废话是人际关系的第一句。
１９．只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒？
２０．可以不好好学习，但决不能不好好复习。
２１．对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
２２．上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 ２３．想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票！
２４．大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 ２５．痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受??
２６．戒烟容易，戒你太难！
２７．要在江湖混，最好是光棍！
２８．有钱人终成眷属。
２９．问世间情为何物？一物降一物。
３０．不要和我比懒，我懒得和你比。
３１．大学就是大概学学！
３２．生活可以将就，生活也可以讲究！
３３．别人的钱财乃我的身外之物。
３４．早上长睡不起，晚上视睡如归。３５．我这个人最老实，从不说谎话——这句除外。
３６．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！
３７．我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有１６小时的睡眠。
３８．别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
３９．天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
４０．都说男人有钱就变坏 十多年的好人了！
４１．本无意与众不同，怎奈何品位出众。
４２．大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了??
４３．生时何须久睡，死后自会长眠。
４４．我希望将来有那么一天，我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张１００元，先按住“ｃｔｒｌ－ｃ”，接着不停地“ｃｔｒｌ－ｖ”??
４５．犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
４６．到银行能用脸刷卡吗？
４７．与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 ４８．狂欢是一群人的孤单??
４９．不是你不笑，一笑粉就掉。
５０．开车无难事，只怕有新人！
５１．唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
５２．伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的'钱包。其中最伤人的是空钱包。 ５３．我是个演员——一看见漂亮ＭＭ眼就圆??
５４．以后不要在我面前说英文，ＯＫ？
５５．天塌下来你顶着，我垫着??
５６．易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
５７．我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 ５８．挤在北京，给首都添麻烦了??
５９．谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚？
６０．生是她的人，死是她的吉祥物。
６１．你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 ６２．爱像圆周率，无限不循环??
６３．琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
６４．一山不能容二虎，除非一公和一母。
６５．水能载舟，亦能煮粥。
６６．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
６７．堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
６８．就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？
６９．小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
７０．从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
７１．爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
1、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
2、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢?”“我了解我妈，她不会跳的!”
3、客车上。。我：师傅这车不走高速吗? 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事? 司机…………
4、刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”
5、一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的
6、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。—— 你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱
9、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”一点点
10、甲和乙是朋友、甲：“有钱吗?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗?”乙：“没有!!”
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀?”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么?”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：“这都是我的错吗?都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她!”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……
