郭德纲爆笑语录71句
1、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
2、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
3、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
4、近猪者胖，近尿者骚。
5、你无耻的样子很有我当年的神韵。
6、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
7、不想当厨子的裁缝不是好司机。
8、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
9、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
10、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！
11、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
12、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
13、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
14、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
15、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
16、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
17、你要舍得死，我就舍得埋。
18、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
19、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
20、三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。
21、此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路！
22、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
23、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
24、相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗！
25、相声好啊！弘扬真善美，藿香正气。
26、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
27、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
28、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
29、走自己的路，想说谁说谁去吧。
30、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
31、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
32、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
33、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
34、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！
35、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
36、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
37、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的'，“突突突突”，哦，三蹦子。
38、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。
39、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
40、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
41、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
42、我参与，你奉献，我快乐！
43、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是。
44、向后翻腾三周半零一个多月。
45、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
46、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。
47、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
48、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了。
49、花钱如尿裤子一般，痛快。
50、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
51、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
52、法律不管，我早打死他了。
53、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
54、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
55、法律不管我早打死他了！
56、我当时就差400分就上北大了。
57、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
58、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
59、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
60、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
61、待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。
62、俗话说“人往高出走，尿往低处流”。
63、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
64、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
65、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
66、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
67、天下最不是人的就是人。
68、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
69、那是你爸爸，我说的是你父亲！
70、我是一个科学家，有道行的科学家。
71、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。这孙子冻上了！
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我妈买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货———劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么？
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
2、科学家会武术，神仙都挡不住。
3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
5、你要舍得死，我就舍得埋。
6、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、白宫那个白呦--刚刷的浆。
9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
10、您大点声不费电!
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
14、不想当厨子的裁缝不是好司机。
15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
18、“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗 ”
19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
20、烙饼卷馒头就着米饭吃。
21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
23、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
25、“大爷，美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!”
26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
29、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
30、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员，给他来盘瓜子—— 。
31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
32、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
34、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
35、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
36、好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
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郭德纲相声台词
1、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
2、走自己的路，想说谁说谁去吧。
3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
4、上帝坐那正抽烟呢。
5、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了!
6、凭我一个人就能振兴相声了?不大概，顶多也就起一震动的作用。
7、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!
8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
9、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了!
10、听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
11、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?”“肯定是自杀!”
12、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区!
13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。”
14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
15、上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
16、我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼?5楼。上上下下很累很累的……
17、儿子：“爸爸!我饿!“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
18、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
19、你带刀了吗?我捅死你!
20、车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……
21、好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的!……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了四万多回油。
22、骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾!
23、喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
24、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
25、找奥委会主席萨奇马去。
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