1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
6、清明节，这年头的'学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！
14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···
25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。
30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~
31、中午睡觉时把自动回复设成了? 然后呢?,结果同学和它聊了一中午
33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！
35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。
41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,
42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
43、【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动
46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。
49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文
50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
2、今天早上起来坐公交车，人挺多的，有一个男的没座位什么也没扶就玩手机呢，司机一个急刹车那男的一把就抓到一个女的胸上了，那女的骂的可难听了，刚开始那男的可劲道歉那女的还骂，男的火了说你在骂，那女的又骂，那男的一把就又抓到那女的胸上了使劲揉了几把女的彻底安静了....
3、今天早上洗完脸，挂着眼屎出来，媳妇看见了无奈的说，你看你洗个脸都洗不干净。说完就上手给我抹掉，正在心想，好幸福。，突然她把抹下来的眼屎塞到我嘴里了。站住，别跑!!!
4、刚刚在大润发上厕所，大号，忘带纸巾，隔壁有人，问道，哥们，有纸没有。回答说没有。lz哀求说，哥们，我给你5块钱帮我买包吧，谢谢。隔壁说好。几分钟后，打扫卫生的大爷敲敲门，说，小伙子，那个人拿着你的钱走了，你赶紧去追吧。。。追。。 15、一老头与别人发生口角，便站在自己家房顶上骂街，累了喝口水继续，终于到了吃饭时间，实在骂不动了，就让他女婿上来替他骂，女婿是个腼腆的实在人怎么也开不了口，老丈人急了，让他快点!只见女婿羞答答的说“ 刚才俺丈人操谁俺就操谁!!!!!”
5、刚才老爸做饭想做蒜苗炒肉，我问你买蒜苗了?我爸说咱家花盆里不是种的有吗，我一听跑到厨房一看老爸已经把所谓的蒜苗洗好了。这是我妈去年埋的水仙花头。。默默为我爸捏把汗。。
6、说个多年前的事，有两战友去吃肯德基，进去之后找地方坐下了，然后喊了一句“服务员 上一桌肯德基”。你能想象当时所有人的目光都投向他俩的场景吗?
7、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
8、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
9、刚顺风快递小哥过来送快递，把单子往我桌子上一拍，说两字，画押!当时给我们办公室人笑死了。现在快递小哥也太有才了!
10、今天看到前男友和她老婆在街上打起来了，打得难舍难分，想起我门曾经的种种，真想上去给他老婆几个巴掌:你tm没吃饭啊，用力点啊，地上那么大块板砖没看到啊。
11、楼主大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了，："开始点名!"连点了十个都没人回答，老师面色发青，真准备发火，后排幽幽的传来一个声音："老师，你走错教室了。"
12、TMD。LZ前天花十块钱买三包老鼠药毒老鼠。昨天晚上看见老鼠吃了。今天早上居然带了三个又来吃。请问到底这个世界还有真货吗?
13、晚上兄弟几个开车去吃宵夜，人多坐不下，只好连哄带骗的让一个个头小的躺后备箱，到了开吃，直到酒足饭饱准备上车才发现后备箱里面还有个兄弟没出来。
14、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
15、在街上遛弯，旁边一辆黑色捷豹转完离去，女孩问她旁边男的：这是什么车?男的撇一眼车尾，不假思索说：哦，这是彪马，豪车呢!女孩子幸福地依偎在男子肩上，羞涩道：你怎么什么都懂。
16、真事，今年清明回老家祭奠，村中见一户人正在办理丧事，问之怎么去世。主人答曰:清明在墓碑前给老辈磕头，墓碑倒了，砸死了。。。。清明?倒了?砸死?!!!!!
17、家有上大班小侄儿一枚，每天放学回来文具盒都不见了，他爸火了:每天不见，怎么就没见你把别人的拿回来?第二天放学回来这熊孩子背了一书包的文具盒回来!
18、这几天上火，老是流鼻血……。今天约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了?”……
19、女朋友是个女汉子，背景。。。。今天我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她屁股一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊!玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。。
1.上课睡觉觉，下课打闹闹，
2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
8.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
10.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
13.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
18.不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质、、、、、、、
19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
20.人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
25.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
27.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
30.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
31.车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
32.心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
33.上课就像南孚电池，一节更比六节强。
34.我问：我的头像牛逼么?他说：像。
35.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
36.公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
37.有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
38.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
39.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
40.俺从不写措字，但俺写通假字!
41.避孕的效果：不成功，便成“人”、
42.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
45.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
48.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
49.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
50.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
53.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
54.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
55.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
56.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
57.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
58.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
59.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
60.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
