【微信搞笑经典句子一】
(1) 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(2) 遥映人间冰雪样暗香幽浮曲临江便识天下英雄路俯首江左有梅郎
(3) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
(4) 我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
(5) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
(6) 分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固，只好认输,真爱是不会变成怨恨的、
(7) 如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈!
(8) 某Q群公告：本群严禁黑势力入侵，流氓倒可以接受，色狼，欢迎!
(9) 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
(10) 酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
(11) 在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
(12) 只觉得能安静守护一个相依为命的亲人，付出多一点，造孽多一点，流血流汗多一点，也是值得的。
(13) 东西若丢，不过方圆百里;爱情若丢，则是天涯海角。
(14) 不要为了证明自己的潇洒和坦然去贬低对方，用自己现在的不爱去否定当时的感情，更不用去满足可怜的自尊去伤害对方，要知道贬低对方等于侮辱自己!只不过，我们在最初心动的时候都以为和对方能够白头偕老，只是爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨，有的变成恨，有的变成不耐烦。要爱就要承受结果!
(15) 约女神去游乐场，玩得很开心。
(16) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈事件，不用再多说原因了吧)
(17) 有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗，我觉得爱是想触碰又收回手。
(18) 你总是喜欢假装 假装你很快乐假装你和身边的人玩得很开心假装你百毒不侵假装所有人都喜欢你 最好你能把自己骗得深信不疑
(19) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
(20) 有人问“为什么要喜欢?为什么要相信?”喜欢就是喜欢，相信就是相信，没有为什么。真正深刻的交情，往往都有点不分青红皂白。
(21) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
(22) 待我长发及腰，这梦惊醒可好。愿回西冷印舍，一生天真无邪。千年谜团围绕，无数生命以老。鲁王宫沉船墓，秦岭树云顶宫。青海蛇沼解谜，广西巴乃寻忆。无数生命离去，独留空叹几许。
(23) 据说眼泪之所以是咸的，是因它的原料是血液，经由泪腺加工盐分循环，辗转流出眼眶。终于明白我们为何对很多人微笑、却只对极少人流泪。因为有些人不懂、有些人不配。一生的泪，不过都流在了那几个人身上。泪和血一样，会有流尽的时候。也许你永远不知，那个为你流泪的人，耗费的是何种心血。——苏芩
(24) 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓~
(25) 面子不就是用来泡MM的吗?有了MM，还要面子干什么?
(26) 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
(27) 女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚!这是我的座，你瞎了?” 女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪!” 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了!” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及!
(28) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(29) 爱一个人，对方也爱你，甜的居多;爱一个人，对方不知道，酸的居多;爱一个人，对方不爱你，苦的居多。
(30) 一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
【微信搞笑经典句子二】
1. 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
2. 废话是人际关系的第一句。
3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5. 女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6. 少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
7. 爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
8. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
10. 你是电，李四光，你是唯一的神话
11. 不要和我比懒，我懒得和你比。
12. 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
13. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
15. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
16. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
17. 握着老婆的手，好象左手握右手;握着小姐的手，好象回到十八-九;握着女同学的手，后悔当初没下手。
18. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
19. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
20. 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
21. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
22. 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心!
23. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
24. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
【微信搞笑语录经典短语一】
1、问：什么样的男人最专一?答：开火车的男人。问 ：为什么?答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么?答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。
2、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。老婆微怒：“那第二件事呢?”“把你娶回来!”老公道。“为什么?”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好!”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
3、有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做?老婆：那你就带她回来让我看看!我说：老婆你真好~老婆：顺便再一起吃个饭!我说：你的肚量真是大~老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝!!我说：亲爱的!你太懂事了~~~老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~我…………!!
4、“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨?”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装。
5、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太重了……”见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”
6、我妹妹和她男朋友是大学同学，在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国，我劝妹妹振作，不要为了渣男伤心，不值得。她是振作了，报复心太强了，昨天告诉我，清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了，让他们把渣男带走，估计两位老人家现在在去美国的路上...
7、“姑娘看你最近几个月都会有血光之灾需不需要我帮你化解...” “臭流氓”
8、脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的!!!
9、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
10、遗传学女博士朋友告诉我，大姨妈前的黄体期中你的情绪会很不稳定皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物!又没有怀孕!DNA怎么办!这基因怎么传下去!你想让我就此灭绝了吗!loser!” ~
11、家里媳妇管账，每个月给我500块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花…… 昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我…… 我悲愤莫名，“你特么又来!我这个月就剩两百了你就不能给我留点!!!”
12、刘备正休息，帐外传来喊杀之声。 关羽冲进帐来：我们被包围了，大哥快走! 刘备大惊：“云长，你要帮我断后。” “没问题!” 关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒：尼玛我说的不是这个! 关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 "操!也不是这个!" 刀光一闪，刘备腿间一片血红…
13、每回洗澡打开花洒后必干一件事 站着撒泡尿 lz可是妹纸啊…怎么破!
14、斗地主，最后只剩对三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉线了，等我上线了时候，只有一个三了，豆全没了。
15、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它!
16、我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了(不是和她男朋友)手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊!
17、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”
18、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好， 我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊!!!
19、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么?小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么?富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
20、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。
21、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
22、如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。
23、大学里上自习课总有人用书占位子，一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书，这时旁边的人连忙说：“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌，用手指着说“滚!”于是教室里安静了。
24、“你什么时候最文静?” “开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”
【微信搞笑语录经典短语二】
1) 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
2) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
4) 告诉我在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
5) 吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
6) “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”
7) 本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
8) 人家拍照能做头像你拍照能做表情包
9) 本来我只是想做一个有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。
10) 经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
11) 我很想你但我不会找你因为我很酷
12) “站马路中间找死啊!!”“知道你还刹车!”
13) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
14) 男女之间有纯洁的友谊吗?有，只要你足够丑
15) 下周六你是打算接吻呢还是打算自己在家啃手呢
16) 给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心
17) 尽量撮合身边同学以后会省很多份子钱
18) 得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
19) “魏一宁家好穷”“为什么这么说”“上次我说去他家玩，他说门都没有”
20) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
21) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
22) 如果我是一本作业本，我会依靠自己的努力用丰富的学识将自己填满不给主人添麻烦。
23) 我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
24) “别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
25) “为什么我的手指又短又粗的”“一定是作业惹的祸”。
26) 今天切洋葱本以为闭上眼睛就不会流泪但切到手的那一瞬间还是哭了。
27) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
28) “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”。
29) “说你犯了什么罪”“我是采花大盗”“被关应该的”“我只是在路边随便采了朵野花这也有错?”
30) 不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
2、老子不打你，你就不知道我文武双全。
3、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
4、英雄不问出路，流氓不看岁数!
5、驴是的念来过倒。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、生前何必久睡、死后必定长眠。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
27、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机。
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些……
