1.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
2.觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
3.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
4.古有西门庆，今有陈;小西见小希，亮出照相机。
5.做人要做陈，开房要带照相机。
6.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
7.不求门当户对，只求感觉到位。
8.别担心我又不是什么好人。
9.来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
10.你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
11.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
12.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
13.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
14.天哪!我的衣服又瘦了。
15.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
16.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
17.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
18.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
19.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
20.人又不聪明，还学人家秃顶!!
21.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
22.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
23.钱可以解决的问题都不是问题。
24.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
25.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
26.小树不修不成材小孩不打不成器。
27.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
28.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
29.小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧!”
30.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!
31.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
32.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
33.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路!
34.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
35.我最大的缺点，就是缺点钱……
36.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
37.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
38.明月几时有。抬头自己瞅。
39.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
40.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
41.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
42.宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
43.不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
44.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
45.我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
46.有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
47.在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
48.好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
49.你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
50.其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
1. 你现在欺负我，我以后，欺负你儿子
2. 想你想的饭都吃不下，太恶心了!
3. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
4. 世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧.......
5. 一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈!爽歪歪
6. 听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
7. 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8. 我真为你的不知廉耻感到惊奇。
9. 我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
10. 老师今天建立坐标系 说了这么一句话：我就这样建 。
11. 每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
12. 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了!
13. 不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强....
14. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
15. 你有没有发觉，那些讨厌你的人，都特丑!
16. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
17. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!
18. 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志
19. 有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。
20. 你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她!
21. 你竟然不喜欢我。。。这是病，很严重!得治，一定要治!!
22. 别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
23. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
24. 我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼
25. 我昨晚梦见你了耶，然后咧?我就吓醒了。
26. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的
28. 我现在跟狗说话吗?不要随便叫!
29. 超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
30. 女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行
31. 买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
32. 不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相
33. 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!
34. 有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。
35. 这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
36. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
37. 政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如
38. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
39. 你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
40. 我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人.
41. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
42. 太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
43. 一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。
44. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
45. 复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南!
46. 我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
47. 昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了
48. 不健康的东西，往往是最好吃的。
49. 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
50. 我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
51. 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
52. 如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
53. 一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
54. 我又不是王子，为什么每个女孩见了我之后都觉得自己应该成为公主。
55. 禽兽尚且有一点怜悯之心，而我半点也没有，所以我不是禽兽。
56. 男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢外表。
57. 很现实的签名：老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
58. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
59. 因为害怕疼痛，所以不敢重温，不敢回忆。 原谅我的怯懦吧.
60. 人又不聪明，还学别人秃顶。
超逗逼的经典
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几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
女娲日天，后羿射之。
问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
他年方二五，英年早泄。
都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
把地球揍成方的!
永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
好久没有人把牛吹的这么清新了。
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
我不想娶老婆老婆却娶了我。
要不是为挣钱，脸要来做什么…
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
以后不要在我面前说英文，OK?
从天堂到地狱，我路过人间!
做为一只禽兽，我深感压力很大…
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
钱不是问题，问题是没钱!
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
我是穷人，请勿盗墓!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
