当两颗心有了距离，朝着反方向渐行渐远，那么彼此之间的裂隙就很难再弥补、挽回了。一道闪电划过天际，照亮黑暗却又瞬间破灭，狂风暴雨随着黑暗不断侵袭，我们的心随着那道闪电打出的裂隙，经过狂风暴雨的袭击，已经再难相逢了。
从前的我们，只活在王子与公主那童话般的爱情幻想中。当经过了梦幻的婚礼后，现实的生活环境慢慢的、悄悄的，在我们没察觉的时候，伸出了无形的魔爪，不断的 压迫、逼害我俩。童话里给公主一颗毒苹果的巫婆，把王子变青蛙的巫师，在现实生活中比比皆是。我们曾说过，不管彼此的生命旅途多么的难走，都会努力的把拦 途的荆棘斩断，保护我们的爱情、守护我们的幸福。
如今的我们，梦想随着时间的袭取，以慢慢的变质。幸福的泡沫一一的破灭。剩下的，只有无 穷无尽的抱怨声与争吵声。你我的身上留有因不断争吵而留下的.伤痕，你我心上留下彼此伤害的裂痕。直到那一天，我说了一句话：“若是和我在一起那么幸苦的 话，你就离开吧！离开我，去寻找你所谓的幸福！”我眼睁睁的看着你的背影走远，想挽留却不敢。
当我们走出律师楼后，我与你朝着反方向越走 越远，我不时的回头望去，期待你也回过头来看看我，但你还是走了，没有回头地走了。与你分开后，我把你的电话从手机里删除了，我把你的消息从话题里减少 了，我把你的味道用香水喷掉了，我把你的照片用全家福挡住了。以为借此可以把你从记忆里消除掉，却发现我只会更想你。
我把屋子里的摆设搬 移了，我把你的牙刷一毛一巾扔掉了，我把你睡过的床丢掉了。我的屋子再也没有属于你的物品了，但回忆却无法从我家中搬走、扔走、丢走。每当下班回家，放佛还闻 到你烹调时所发出的香味。当我躺在床上时，不自觉的向左边靠，留下右边的位置。起床时，总会不知觉的看向右边，想看看熟睡的你，请问你的额头。当我出门 时，总会向大厅那儿大喊一声：“老婆，我走了。”而匆匆离开。如今，我的一切习惯还是没有变，变的，只是这间房子少了你。
三年了，我与你 分别三年了。从朋友那儿听说，你出国了，在那边找到自己的王子了。午夜梦回，我的心隐隐刺痛，我已后悔当初签字的动作，我已后悔当初说出来的话伤害了你。 借酒浇愁，每晚喝到醉茫茫，借此暂时摆脱对你的思念。曾以为自己很坚强，但你走后，我才发现自己的懦弱。曾试着去寻找我的下一站幸福，却发现始终摆脱不了 对你的思念，最后只能烂醉在酒吧里，让服务生唾弃。
四年了，我与你分开已经四年了。那天，我在街上看到了你。你的左手拿着旅行袋，右手牵 着一个小孩。我曾有一霎那的冲动想去拥抱你，但我没有，你的身后走来了一名男子，他长得高大、很帅。他很温柔的帮你把小孩子抱起，把旅行袋交给司机，然后 一起坐上桥车离开了。我再次看着你的背影慢慢远离我的视线，直到变成一颗小黑点然后消失不见。就是在那一霎那，我的勇气化成了自卑。
六年 前，当我俩还是两小无猜的情一人时，我曾不知天高地厚的向你许下会让你一辈子都幸福的承诺。我的却曾努力去做过，却还是不敌现实社会的魔力。如今，你已找到 一个可以实现我的诺言的男人了。而我，还有什么资格去争、去抢？把你的心再次抢到我身边，我还是要再次面对现实社会的抨击，因为我无法实现我对你的承诺， 我是一个懦夫。
五年了，我与你分别已是第五年了。我再次找到了属于我的幸福，也再次找到许下承诺的勇气。而我与你的心，已在这时起，不再像处于同一个国度里了。
曾经问过自己，世界上最远的距离到底有多远？现在想想其实只有一颗心的距离。只是自己用冷漠的心，对爱自己的人，掘了一条无法跨越的沟渠……
不曾尝过真爱的感觉，不曾有过真爱的甜蜜，不曾有过被爱与爱的浪漫。也许，真爱离我似乎还很远很远，可是，自己却总是在夜深人静的时候去憧憬那个他，那个真爱我珍惜我珍重我的他能出现。可是似乎真的离我很远很远，让我连呼吸之间都嗅不到爱的味道。你到底在哪儿？知道吗？有时候我心好累，好想有你陪，好想被你关心，好想被你宠着爱着呵护着~~~~~~
自己曾狠心想将爱抛弃，不去理不去闻不去问，更不想去体会。我怕再次的失望，再次的伤心，再次的掉进伤痛的爱的漩涡好久好久都不能自拔，我害怕去爱更害怕被爱。我知道自己身边不乏追求者，可是，不是我不给任何人机会，也不是我不给自己享受与感受幸福的机会，而是我已经没有了爱的冲动，没有了再去爱的勇气。想想自己曾经那么多的付出，到头来却只有遍体鳞伤的伤痛。很喜欢梁静茹的.《会呼吸的痛》，也许现在的自己就这样，连呼吸都会痛，痛到心里。听了范玮琪的《一颗心的距离》再去听5566的《我很难过》，感觉那么的自然那么的完美。于是，我现在也试着让别人去尝痛的感觉，不是我狠，而是，我也是女人，我并没有你想象中那么坚强。
其实，一颗心的距离并不遥远；其实，喜欢离爱只有一步之遥，关键是你喜欢还是爱迈出那一步。
不是故意对你狠心，狠心不理你，而是我实在无法再继续理解你包容你，面对爱的感情的抉择上，我只能这么狠心，我也必须这么狠心。我们已不再是谁的谁，失去云的温柔，风还会游走；没有鸟的问候，树一样笑开口。我很喜欢这句话，我们都不需要给自己的快乐没防守！其实，爱情并不非浪漫的不食烟火，热烈的憧憬与渴盼，如痴如醉的相思都会随日子如流水般逝去！
对于我来说，每一次恋爱都是难忘的，因为每一次都学会很多。每一次都是初恋，因为每一个人对我都是一个新世界。每一个世界都需要一张新的的护照，每次去拍护照相，我都看见不同的自己。每次游历都能留下不能磨灭的记忆！
我也从爱过的人那里认清了自己：原来我可以很痴情，但是也很决断；原来我可以跟人走天涯，但是我总是留好后路；原来我的热情上来很快，退下去也很快；原来我很善良，也同时“心狠手辣”；原来我根本不是爱情至上，而是自我至上……
没有爱，我们就没有能力定位一个合适的身份；拥有爱，我们才真正认识自己。
原来我们之间只有一颗心的距离……
我的心已没有了恋爱时的冲动与激情，渴望有个人陪，渴望那份甜蜜，于是，为了不去多想，不去分散精力，我尽量每天过的充实，学习，吃饭，睡觉，运动，健身，上网……虽然单调，但是，我知道我现在该做什么，不该做什么；我知道哪些东西属于我，哪些东西不属于我；我知道我目前的目标和理想，也必须明确两年之后我的计划和目标；我要努力学习，也要让自己更漂亮。我试着让自己天天忙碌起来，我不怕运动有多累，反而觉得连续跑完一个小时有多么的爽，多么的淋漓尽致……
我知道，自己其实是一个很有主见的人，只是为了爱在一年多的时间我差点失去了自我。看了《奋斗》，我才恍然大悟，我应该学习夏琳，为了拥有自我宁肯离开心爱的人。该找回那个我了，我这样默默的告诫自己：有主见有思想的生活吧，两年，你会拥有很多，你也会改变很多……
去过许多的城市，走过许多的路，看过 许多的风景……然后才发现，最美的还是生我 养我的家乡，因为那里有我的家，有我的爸爸和妈妈。
记得以前上学或是工作，每到年末，我都会早早地订好回家的票，然后告诉妈妈回家的日期，买好礼物，欢天喜地地踏上回家的路。从省城到我的家乡要先乘火车再倒客车，虽然需要倒车，但是交通十分便利，路况也比较好，一天的时间就可到家。可那时总觉得路好长好长，车太慢太慢，恨不得一下子就能到家，抱住寒冬里等在家门外的，我亲爱的妈妈，说一声“妈，我回来啦！”然后享受妈妈把我从门外背进屋里的温暖、幸福和感动（那时我家院子的甬道大概有二、三十米长，以前东北这边的平房院子都很大，现在农村还是这样，县城里差不多都被高楼大厦给取代了）。我和妈妈一直习惯着这样的进屋方式，儿时的我放学或是出去玩每次回来，妈妈都会在门外等我，然后把我背进屋里，那时，只觉得既快乐又好玩。长大了，比妈妈都高的我，看到妈妈两鬓日渐增多的白发，就再也舍不得让妈妈再背我了，可妈妈每次都是那么慈爱地说：“妈妈背你，我的女儿多大了，多高了，都是妈妈的宝贝，妈妈都能背动！”我强忍着泪水，轻趴在妈妈温暖的脊背上，无以言表的温暖，无论在外面经受怎样的风霜雪雨，无论在外面展示给人的，是怎样一张精明干练的面孔，在家在妈妈这，你就是她的宝贝、她的孩子！她就是你的依靠，你的勇气和力量源泉！
时光它最是不饶人！那个承载着我美好记忆的，松花江边的美丽小城，那个装满着我快乐成长的，温暖幸福的三口之家，就在前年的深秋，它们都蒙上了雾，披上了霜。我长大了，妈妈的宝贝，妈妈的女儿长大了，可是妈妈却走了，走得那样急，让还未曾思考过生与死的我彻底地崩溃了，我到处地找你，明明亲眼看到你离我而去，可我就是不信，到处地找，不停地叫着妈妈、妈妈……卧室方厅、房前屋后、公园广场……再也看不见你的身影，再也找不回你。从此我的世界里没有了我至亲至爱的妈妈，这种痛真的是挖心挖肝！一个星期后我再也在家待不了了，我匆匆地逃掉了，留下无处可逃的爸爸。
我和爸爸常常电话、视频的联系着，我知道爸爸盼我的心情，可我就是不知道该怎样面对？怎样再回到那个让我魂牵梦绕的小城？那个赋予我灵魂和肉体的小家？爸爸一次又一次地说：“女儿，老爸想你了，你和小穆回家过年吧。”小穆是爸爸和妈妈都见过的，以前的男朋友，现在的爱人。是啊！真的该回家过年了，这两年我很认真地思考过生与死、人生的意义，虽无答案但也懂得了些许道理。我已成家立业，该是绕父膝前陪伴照顾他的时候了。爸爸，其实女儿也好想你啊！
农历27我们踏上了回家的路，我依然选择了以前的交通方式，先坐火车再倒客车，虽然爱人再三反对，他坚持要自驾回家，因为我已有了身孕，但是，他拗不过我。年前回家，火车上的拥挤、吵闹那是自不必说的，再加上车厢里的闷热，让人恨不得快速逃离，飞奔回自己那幸福温暖的家。可是我却不想，我宁愿在这里挤着热着，也不愿很快到家，我只希望这段路能长些再长些，车能慢些再慢些。然而路没有变，车也亦没有变，还是如期的到家了。我们拎着大包小包，远远的就望见在楼下冻得瑟瑟的，等候我们的爸爸，本想着快快乐乐的，可是眼泪就是止不住地流，看到爸爸的喜悦那是自然，可是我多希望、多希望——妈妈！妈妈……现在的新家抹去了你的一切痕迹，连你的照片都被爸爸藏了起来，怕有了身孕的我伤心难过，可是我还是想你、想你……有你这个家才像家、才完整、才更有温度啊！
路的长度是心的距离，心若近了虽相隔万里却近在咫尺；心有了距离，虽近在眼前却似隔着万水千山。那种距离是因为伤了、痛了、不敢面对了。
时间它最是无情！又未必无情，它能抚慰你的伤痛，帮你疗伤，在时间的运转和更迭中让你成长、让你成熟。
自从有了自己的小家，我深知维系家庭的不易，自从有了腹中的宝宝，我理解了生命的周而复始，深知肩上的责任之重。对深爱着你的人，最好的回报就是——你自己要对自己负责，健健康康的活着，让深爱着你的人不为你伤心、难过。所以我要健健康康的`、快快乐乐的。
除夕一大早，我们全家贴好对联、福字，把下午和晚上要用的食材备好，吃得饱饱的，穿得暖暖的，去美丽的松花江边滚雪。这几年，冬季的松花江大都被沿岸的市县开发成了冰雪大世界、冰雪游乐园了，我们这也不例外，就是游玩的项目没那么多，也不收门票，江面上的卫生、安全比以前更有了保障。我们当地人都喜欢在新的一年到来之前，去大江大河滚滚雪，让雪的纯净洁白除去一年的疾病、霉运、一切的不快，在新的一年里幸福安康，好运滚滚来。
我们家是每年都会来松花江滚雪的，美丽松花江哺育着大江沿岸的儿女，记录着多少家的开心快乐；多少人的爱恨情仇；流淌着多少孩子们的希望与梦想。儿时的我，夏季会去松花江玩水嬉戏，冬季会去松花江滑冰、玩爬犁。长大的我会常去松花江边放纸船、看日出江上、看落日红霞，会发呆地凝视着江对岸好远好远的地方，思考着、向往着心中的诗和远方。流淌进血液里的，融入我灵魂里的松花江，从小长大的地方，生我养我的家乡，我又回来看你了。
今年的你格外的漂亮，躺在你的怀抱里，扬起身边的白雪，飞扬的雪花被阳光映射出七彩金光，撒在脸上和嘴角，温暖而又甘甜，仿佛又回到了妈妈的怀抱，在阳光下你说：“回来了我的女儿，我的宝贝，来！妈妈背你回家……”
