人生最开心的事情就是放假,人生最痛苦的事情就是放假还要写作业，为大家分享了关于作业的幽默句子，一起来看看吧！
作业的幽默句子1
1、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。
2、作业多的都可以打牌了“一对
3、“作业多么？”“不多,写名字也只需要一个多小时”
4、语文绕，数学难，物理浑，历史差，英语烦，化学烂，政治坑，体育累，作业多，试卷多，成绩差。尼玛，我们的青春就这样被葬送了！
5、人生就作业多，从而我悟出了人生道理：作业就是你娶回家的老婆或老公，老师就相当于公公婆婆，不好好爱戴，疼爱，就要被他们苦思冥想的法子，给折磨死。而我就会好好的痛你，作业君。
6、我们不怕远征难，万水千山不算啥，语文作业多了去，数学作业海量啊！成吉思汗玩穿越，看到作业吓傻眼，作业多多作业多，多多作业作业多！
7、我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
8、高三生活单调枯燥乏味，过程没有想象中容易。作业多的比山高，身心疲惫又一天，坚持不懈到最后，阳光总在风雨后。
9、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
10、作业多的，我得边哭边写。
11、上学的时候作业多到想跳楼，放假的时候作业多到没时间跳楼。
12、不当家不知柴米油盐贵，不动笔不知语数英理作业多！
13、三年生死两茫茫，语数英，天天忙。作业多多，夜夜加班狂。纵使相逢应不识，黑眼圈，粉刷墙。夜来幽梦忽还乡，高中友，大学梦，相顾无言，试卷如山高。料得年年肠断处，看他人，俩成双。
14、作业多、书包重、没日没夜去学习，不是大人无情，而是现实残酷，成长必须要付出。
15、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
作业的幽默句子2
1. 老师兴奋兴奋的布置完一大堆作业后乐颠乐颠的说：同学们假期愉快哦
2. 谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写
3. 暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
4. 八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!
5. 我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由?
6. 在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
7. 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
8. 写作业时碰到手机就像吃了迈炫口香糖
9. 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态!
10. 作业小三，请你自重，我是个有寒假的人
11. 作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么
12. 老师你的一沓是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你
13. 小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!
14. 到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。
15. 隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业，一个月就赚了块钱，我以前怎么就没这赚钱头脑，惭愧啊!
16. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
17. 我看到了上课的离开!我闻到了寒假的气息!我听到了作业的脚步!我感觉到了春节渐渐向我跑来!
18. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
19. 开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的'旧课本和学习
20. 你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道!
21. 马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。
22. .把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。
23. 有这么一道暑假作业题，阿拉丁有几个哥哥答案是三个哥哥，分别是阿拉甲阿拉已阿拉丙。
24. 其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的，和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
25. 为什么寒假比暑假短?热胀冷缩啊。那为什么作业一样多?因为质量不变嘛。
26. 暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。
27. 我有个朋友叫暑假，他被一个叫暑假作业的犯罪团伙让一个叫开学的杀手残忍的杀害了。
28. 据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
29. 其实抄作业也很辛苦。在学校，害怕老师看见在家里，害怕家长看见。你说我们不累吗?
30. 今年布置的作业估计明年就可以做完了
31. 放假只不过是换个地方写作业!
32. 老师假装上课，我们假装听课。老师假装收作业，我们加假装作业。暑假了。老师来真的了。
33. 试试边嚼炫迈边抄暑假作业。。哇!!还再抄，，作业太多，，根本停不下来。。
34. 老师老师，我对暑假作业产生了爱恋，能不能让它继续留在我身边呢?
35. 应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
36. 暑假作业就是同学们写一个月，老师写一个阅。
37. 本人因生活极度贫困，长期代写小学寒暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊。
38. 老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它
39. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?
40. 作业加载失败，请学校重新放暑假。
【小学搞笑经典语句一】
1、4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫!”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里?我没有看到呀!”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧!”
2、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知识就是力量啊。”
3、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：小朋友，你哪儿不舒服?我吞下了一个玻璃球。接着护士又问另一个小男孩：你呢?我在等那个玻璃球，因为它是我的。
4、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!
5、昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什么也答不上来老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了!小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢?只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……
6、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳?”
7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了?”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿!”
8、4岁的青青是聪明的小姑娘，有一天在家里调皮，爸爸很严厉地批评她，青青不服气地抬头对爸爸说：“我看你都不像个男人，跟女人说话还这么厉害!”
9、老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。不一会儿，来了个客人，问：令尊在家吗?没有。那么，令堂呢。没有。客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：令尊就是我;令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。要是有，不就得卖吗?
10、公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……
11、爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗?波比：一套都买回来了。爸爸：这笔好使吗?波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。
12、一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛说：“我的想象力很好!”我不信，我说：“给你一个盆和一个水瓢，你能打扮自己吗?”于是，弟弟就把盆扣在脑袋上，瓢拿在右手里，又拿了一个锅盖放在左手里，大叫：“我是钢铁战士!”我哭笑不得。
13、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”
14、儿子：爸爸，我留级了，您不要难过!父亲：为什么?儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
15、"小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!"
16、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧!这个不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。
17、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，爸爸气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“爸爸，是不是这样?”
18、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦?”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
19、米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是?”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀?”
20、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
【小学搞笑经典语句二】
1、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
2、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
3、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!
4、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!”
5、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
6、作弊不要慌，逮着就要装。
7、整死一个Q宠比整死一个人都难。
8、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
9、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
10、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
11、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
12、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
13、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!
14、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
17、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
18、你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
19、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
20、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
21、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
22、英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;金钱，被美元废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
23、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
24、鞭策自己，鞭打别人。
25、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
26、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
27、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
28、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
29、我的地盘，你是地主。
30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
学校幽默
1. 我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
2. 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
3. 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
4. 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
5. 最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
6. 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪!”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
7. 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
8. 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
9. 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了!下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了!”
10. 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
11. 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
12. 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
13. 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
14. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
15. “我爱我的家，更爱我伟大的祖国。”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
16. “买东西的时候阿姨多找了2角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”我低下头，“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
17. “在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星……
18. “每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助?
19. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
20. 运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
