甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的.！”我听了，甭提有多高兴了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗？
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙： 你妈会的，那不她来了！
甲： 啊（吓跑）？
乙： 唉，看把他吓的！
短小品台词 NO1《考不好的下场》
小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"
节目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我们为大家表演的小品是
小品人物乙说：又在表演小品了？
小品人物甲说：难道你也想参加吗？
小品人物乙说：怎么了，不行吗？
小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。
小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？
小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！
小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？
小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！
小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
小品人物甲说：我家墙上有一幅
小品人物乙说：还有对联！
小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
小品人物乙说：下联。
小品人物甲说：说打你就打你没事就打。
小品人物乙说：横批。
小品人物甲说：任人打骂。
小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
小品人物甲说：一百的一半。
小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？
小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。
小品人物乙说：为啥呢？
小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了
小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！
短小品台词 NO2《吹牛》
小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!
小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!
小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。
小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!
小品人物甲说: 不是吹,我一出生就会上厕所。
小品人物乙说: 爬着去?
小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀?
小品人物乙说: 那怎么去?
小品人物甲说: 床就当厕所了呗!
小品人物乙说: 这叫尿床!
小品人物甲说: 我三个月就会跑。
小品人物乙说: 那准是个怪胎！
小品人物甲说: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
小品人物乙说: 就这么跑呀!
小品人物甲说: 要说吹牛,我可是没人能比。
小品人物乙说: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
小品人物甲说: 在这吹?没问题!
小品人物乙说: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺！
小品人物乙说: 哎呀,我发烧了！
小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦！
小品人物乙说 我高烧六十七度。
小品人物甲说 我高烧九十四度。
小品人物乙说 你也不怕烧死啊！”
小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
小品人物甲说: 我比楼高！
小品人物乙说: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
小品人物乙说: 那你的脸呢?
小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了!
小品人物乙说: 哎!-----
小品人物甲说 怎么样？
小品人物乙说 再来呀。
小品人物甲说 还想吹什么?
小品人物乙说 来吧。
小品人物甲说 你来吧。
小品人物乙说 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
小品人物甲说 有什么能耐？
小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。
小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧？
小品人物乙说 你有什么能耐？
小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。
小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。
小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。
小品人物乙说 我隔着墙能看见人。
小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。
小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦！
□小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀！
小品人物甲说 来吧！
小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
小品人物乙说 啊？你够得着吗？
小品人物甲说 我跷着脚咬的！你管得着吗？
小品人物乙说 像话吗？
小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。
小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。
小品人物甲说 我能把短的`吹成长的。
小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。
小品人物甲说 我能把死的吹成活的。
小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。
小品人物甲说 吹呀！
小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。
小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。
小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。
小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。
小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
小品人物乙说 嗐！比不了。你可真能吹呀！
人 物
董自凡：女，25岁，简称凡。
丈 夫：董自凡的丈夫，26岁，简称夫。
郝大姐：义务调解员，女，46岁，简称姐。
场 景
普通家庭，设有桌、椅等用具。
董自凡无精打采、愁眉不展地上场。
凡：相亲之时走了眼，看着小伙子很能干，结婚之后原形现，家里家外让我一人担，美发厅里没功夫进，新式服装没钱选。丈夫反怪我不美观，跟我常脸，越想越心烦。窝火!昨晚没吃饭，昨夜没成眠，今晨起来，心发慌手发战，头重脚轻天地好似转······(坐在椅子上)
丈夫从里屋走出来，看见妻子那懒洋洋的样子，立刻皱起眉头。
夫：早起不梳洗，不进厨房做饭，坐这发什么呆?
凡：我这不舒服，昨晚没吃饭，你怎么看不见?今天更是头晕脑胀腿发软，懒得动······
夫：不舒服跟我说没用，我又不是医生!
凡：你给我钱，我去看医生!
夫：伸手就要钱，我又不开银行。
凡：我一年四季养猪种菜，猪肥菜熟都是你去卖，卖钱不报帐，自己兜里揣，跟你要钱理当然，你凭什么不给!
夫：在家看不见你的美姿和笑脸，听不见你的好语言，好似疯婆子，我眼不见心不烦。(丈夫摔门而去)
凡：(站起身来追到门外，大声喊)你给我回来!没良心的!(丈夫头不回一直下场。凡跺脚，随后蹲在门外哭)呜--离婚!呜——非离不可!
郝大姐上场。身穿休闲装，脚蹬旅游鞋，左肩背一个多用挎包，干净利落，慈善的笑着。
姐：听说这家小两口不和气，日子过得不和美，时间久了要分裂。常言道：有了矛盾早解决，社会才能更和谐。呵!你说巧不巧，正赶上他俩人闹意见，好比录像机对上了焦点，风从那里起，云从那里来，找准根源调解不难。
凡：呜——离婚!
姐：大妹子，有什么委屈事呢?跟大姐说说。
凡：(不抬头)远点!跟你说有什么用?
姐：我可以帮你呀!
凡：你怎么帮我?你又不是医生，你又不开银行!
姐：还真巧了，我就是医生。今天巡诊路过这儿，你来看我的行医证。(姐打开挎包，取出行医证。)包里还有听诊器、血压计，你看还有药片和针剂。还有一点你听仔细，不用你上银行，我不要人民币。
凡：要外汇我更没有。
姐：我又不出国，要外汇干什么?我免费为你看病。
凡：(止住哭，瞪大眼，还是不相信)现在的产品都是上市场的，服务都是有赏的。你不要钱，我更不敢让你看。
姐：你想想，你我性别都是女，你没钱，我不图利，我也不会拐卖你，你不用太警惕。
凡：说的也是。(露出笑容)这可是天上掉下个林妹妹，口渴看到矿泉水，苍天不灭病麻雀，为难之时遇上了好心人。
姐：别在门口了，小心着凉，到屋里，我帮你检查一下。
凡：你慈眉善目似我妈，好似娘亲到我家，快进屋吧。
二人进屋，坐在椅子上，大姐认真地检查了凡的脉相、心脏、舌苔、血压，然后松了口气。
姐：你头晕脑胀是血压高，心气不顺睡不好觉，舌干口苦饭量小，精神调理更重要。你先吃片降压药，再吃点饭，有什么不顺心的是说出来，我给你支支招儿。
(凡低头不语，大姐倒了杯开水，让凡吃了降压药。又从包里拿了两包方便面，冲了两碗，自己一碗，递到凡手里一碗。)
姐：正好我也没吃饭，带了两包方便面，咱们一块吃早点。
凡：(接过面)双手捧着热腾腾的面，好似春风吹得浑身暖，病好了一大半，心里的苦水全涌现，滴滴泪水掉碗边。
姐：别伤心，有什么话只管说。
凡：人人出力奔小康，我丈夫不干还嫌我脏。铁锹把掉了不安装，说他不是木匠和铁匠;猪圈墙塌了他不修，说他不是泥瓦匠;找人修他不给钱，说他不是银行。没办法，脏话粗活只有我来干，他说我粗手大脚，满面灰尘不是女人。他说我结婚时是白天鹅，现在成了癞蛤蟆。又气又累闹了病，他说他不是医生。这不一甩手走了，大姐呀，这种日子没法过，只有离婚各奔西东!
姐：妹妹啊，我听明白了。你自立，你自强，劳动致富奔小康，这种精神我赞赏，缺点是不会调动身边的力量。你生活上要自信，别自卑，大姐帮你把他治得服服帖帖······(大姐伏在凡耳边嘀咕一阵)
凡：他一定火冒三丈暴跳如雷。
姐：不怕，有我呢。把结婚时买的新衣服找来穿上，有化妆品吗?
凡：结婚时的化妆品还都藏着呢。
姐：拿出来化化妆。(大姐帮董一凡吹头型，化妆，换新衣服)看看我老妹妹这不很美吗?不但是女人，而且是靓女人，还是漂亮的.小天鹅，谁敢说是癞蛤蟆······(门外有脚步声)听听，可能是你丈夫回来了，我到里面屋避一避。
丈夫由远而近，推门进屋，看着坐在镜前的妻子，特别震惊、诧异。
夫：你怎么不哭了?
妻：我的问题都解决了。家具修了，猪圈墙垒了，钱有了，病看好了。
夫：这都是谁帮你干的?
凡：一个好心人。
夫：谁让你打扮成这样?
凡：还是那个好心人。
夫：他是你什么亲友?
凡：非亲非友。
夫：他为什么白帮你?
凡：不白帮。
夫：不白帮，他要什么好处?
凡：他要我给他做几个名菜喝酒，这要办不到，就陪他上床睡--睡觉。
夫：你给他做什么菜了?
凡：我又不是厨师，哪里会做名菜?
夫：你，不守妇道!
凡：我又不是女人，守什么妇道?
夫：你不正经，你浪荡，我打你!(丈夫举手打，大姐从里屋走出来)
姐：住手!不许打人!你是她什么人?张口骂举手打的。
夫：我是她丈夫!你是什么人?
姐：你先别问我是谁，我问你，你尽到做丈夫的责任了吗?
夫：什么责任?
姐：家庭重任，你担了多少，逃避了多少?(夫不语)她有困难，你帮了多少，解决了多少?(夫不语)她不舒服，你照顾了多少，安慰了多少?(夫不语)你不尽义务，不负责任，凭什么管着人家?
夫：对她关心少、照顾少，这是人民内部矛盾!她与他人私混，作风不正，伤风败俗，给我戴绿帽子，这是敌我矛盾!就得用武力。
(丈夫越说越有气，抓住凡的胳膊，举手朝头上打)
姐：(姐忙攥住凡丈夫的手)不问青红皂白，不了解真相，实行家庭暴力，无法无天!
夫：她不打自招，自己承认了。
姐：有旁证吗?
夫：她一人在家，哪找旁证去?
姐：我是旁证。帮她看病的是我，安慰她的是我，陪她上床睡觉的是我，帮她梳洗的是我，是我是我都是我。你摸摸头上有绿帽子吗?
夫：(摸摸头，口气缓和了)你是谁?
姐：我是义务调解员。凡：你是郝大姐!你有名气，我早听说过你的事迹。
夫：你别光听她的，我也诉诉委屈。
姐：你讲。本文转自：
夫：(指着妻子)她没有做妻子的样儿，她不梳洗，不整理，见了我态度跟冰一样，说话粗声大气跟审讯一样，做的饭菜不香不淡跟猪食一样，经常到点饭不熟，没有体贴意。
凡：整天打扮的像歌星，屋里收拾的像歌厅，那还不喝西北风?你不学白领人的本事，竞学白领人的生活，你有白领人的经济来源吗?
姐：莫怪妻子不体己，男人不能避风雨。看看自己这棵树有没有根扎地不深枝叶稀。
凡：他一心追慕城里女人时髦靓丽，从不关心我的冷暖饱饥，莫说给我买件首饰，就没买过一件新衣。
姐：莫怪男人不惜玉，自己也有怪脾气。找找自己这块玉有什么瑕疵。
凡：我想要的是有本事、干大事业、挣大钱的人，男人不能给予，女人只有自奋力。
夫：我想要的是温柔、贤惠、靓丽的女人。女人不能做到，男人干着没意思。
姐：你想要才郎?(妻：要才郎。)你想要美貌?(夫：要美貌)郎才女貌是人意，十全十美世间稀。责人先责己，越责越亲密。责人不责己，只好奔东西。
夫：她是屎壳螂落猪身上了，光看猪黑看不到自己黑。
凡：他是乌鸦落到煤堆上了，光看煤堆黑看不到自己黑。
姐：猪也有白猪，煤也有亮煤，人都有长处，你俩都找找对方有什么优点，什么长处。
凡：要说长处——他商业信息还是比较灵通的，猪啊、菜呀都买个好价钱。
夫：这么说他干活能付苦，有窍门，他养的猪出栏早，种的菜都比别人产量高。
姐：这是最大的长处，只要你们互相关心，互相体贴，互相包容，互相欣赏，同心协力，还能不发家致富?
瓦希尔说：面包会有的，牛奶会有的。我们说：楼房会有的，汽车会有的。有了时间有了钱可以去旅游，(问凡的丈夫)到那时你还嫌这个家心烦吗?
夫：不啦。
姐：(问凡)你还要离婚吗?
凡：要这样，我还离什么婚呦。
姐：看你们满脸乌云风吹去，和和美美小夫妻，你们高兴我欢喜，调解员的心里好似蜜蜂采到了蜜。好了，我撤吧。(下场)
凡、夫：大姐在我家吃午饭吧。(追下场)
