幽默风趣的句子1
一、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!
二、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
三、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!
四、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!
五、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
六、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!
七、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法呢?
八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活!
九、下雨天我走在路上,一辆奔驰从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣!
十、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了!
十一、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的`办法就是欠钱不还!
十二、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?
十三、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了!
十四、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!
十五、都说婚姻是爱情的坟墓,可没有婚姻,爱情将死无葬身之地!
十六、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
十七、你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得!
十八、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
十九、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,以免让你显得不协调!
二十、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还了得!
二十一、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!
幽默风趣的句子2
一、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。
二、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。
三、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。
四、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。
五、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
六、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
七、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。
八、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。
九、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
十、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
十一、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。
十二、每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。
十三、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
十四、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
十五、人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。
十六、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
十七、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。
十八、好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
十九、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
二十、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
二十一、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
二十二、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。
二十三、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
二十四、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。
幽默风趣的句子3
一、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
二、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
三、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
四、自恋不是罪,迷恋哥的,请后面排队。
五、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的傻瓜全部卷走。
六、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。
七、我晓得我的性情不好,要是你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么其他人能。
八、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息。”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。”
九、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?
十、都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?
十一、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
十二、一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。
十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
十四、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
十五、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳的还远些,我再给你一脚,反正你不想活。
十六、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
十七、每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
十八、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
十九、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
二十、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!
二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。
二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
二十三、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
二十四、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”
1.哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
2.过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。
3.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
4.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
5.快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。
6.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我。
7.男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的。
8.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。
9.问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。
10.我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!
11.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
12.班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖的分子!
13.闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
14.我已经整整半年没称过体重了,因为我心里有数。
15.我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
16.姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。
17.希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
18.求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。
19.老子不打你,你就不知道我文武双全。
20.女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
21.坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
22.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
23.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
24.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
25.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
26.生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
27.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
28.为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
29.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
30.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
32.我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
33.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
34.分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
35.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
36.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
37.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
38.能被抢走的爱人,那不叫爱人。
39.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
40.如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
41.在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
42.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
43.我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
44.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
45.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
46.儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾的问题就是如此。
47.我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
48.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
49.如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。
2、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
3、记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,又TM不敢问……”
4、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
5、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
6、一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!
7、今天上幼儿园的小盆友考我一道题:(),(),2,4,6,7,8,让我填空,我TMD算了半个多小时都说不对,最后小朋友告诉我说:这么简单的题都不会,还是个大人,(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8,我到现在都没理他。
8、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
9、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”
10、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
11、考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……
12.“你信不信我咬死你啊!”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”
13.好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
14.佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩
竟然都不找我说话。
15.“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”
16.前女友打电话来:“说话方便吗?”我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。。”对方又说:“那我等你方便了,再打过来。”我笑了笑:“做好饭也得八点了!”挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友的!”她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈!”
[超拽搞笑的句子]
17.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
18.“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
19.今天接儿子放学回家;儿子说,爸我今天惹事了,把语文老师气哭了。我大吃一惊问道,你个兔崽子,又在学校惹祸了。儿子说,没啊,今天上课我玩吸铁石,被语文老师发现了,她来没收,后来吸在她的戒指上了,她当时就哭了,跑去找校长打了一架。(信息量好大)
20.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
21.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我猜了很久还是没有猜出什么意思,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”
22.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……
23.自从得了精神病,整个人都精神多了。
24.“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么,而她,出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去泡面啦,吃完面就给你充气~”