经典有内涵的搞笑句子
1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
2. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
3. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
4. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
5. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
7. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
8. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
9. 鄙视我的人这么多，你算老几。
10. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
13. 俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
14. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
15. 钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
16. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
17. 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
18. 人最怕的不是死亡，而是后悔。
19. 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
20. 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
经典的搞笑内涵段子
1. 让我住进你心里，或者你的被窝里。
2. 凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
3. 作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!
4. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
5. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
6. 看一部韩剧，就换一个老公。
7. 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
8. 我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
9. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
10. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
11. 恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
12. 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
13. 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
14. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
15. 或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
很幽默很搞笑的内涵段子
1. 星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
2. 在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!
3. 睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
4. 原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了!
5. 刚才听见门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
6. 别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!
7. 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
8. 生，容易。活，容易。生活不容易。
9. 天大地大，房子就是不降价。
10. 要想皮肤好，天天烹炸炒。
11. 听君一席话，回家烤白薯。
12. 生的伟大，死的廉价。
13. 站长更高，尿得越远。
14. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15. 混吃的人往往都比较长寿。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
你的丑和你的脸没有关系……
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
钱可以解决的问题都不是问题。
没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)
好好学习，天天想上!
我想早恋，但是已经晚了……
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
你的丑和你的脸没有关系……
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
也因寂寞难耐,谈过几次恋爱.谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
我把硬币抛向空中:如果正面朝上,就上MSN,如果背面朝上,就上QQ,如果硬币立起来,我就去上班.
有情人终成家属
这发展也太光速鸟，我骑着刘翔都撵不上了。
其实我是一个天才，可惜天妒英才!
理想很丰满，现实却很骨感。
你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
父母老让我考大学、考研，而我真不想这样活下去。增加生存的成本，反而失去了自身的优势。做女人的优势，是与生俱来的，而不是知识。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
从此以后，她就像是有了一张可以透支班费限额的信用卡。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你.
说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
钱不是问题，问题是没钱!
从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒.
无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
丢失...
走NB的路,让NB去说吧!
睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
我以为我颓废，原来我报废了!
我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
人生的成功不在于拿到一副好牌, 而是怎样将坏牌打好.
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 (反衬笑话)
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
五马分尸中——你来一块不?
我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作!
一觉醒来，天都黑了。
锻炼肌肉，防止挨揍!
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
微信上很火的搞笑段子
1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对
10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!
15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!
微信的搞笑内涵句子
1、用你的多余添满她的空虚!
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
能笑死人的搞笑句子精选
1) 女娲日天，后羿射之。
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己长啥样。
5) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是堕胎失败的最好例子!
11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15) 我和我父亲的相似之处是不同的。
16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
