1."我可以向你问路吗?""到那里?""到你心里。"
2."相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。""为什么不是第一呢?""有了你，我就是最幸福的人!"
3."我可以向你借一块钱吗?""为什么?""我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。"或"我要打电话给你妈妈谢谢她。"
4."你爸爸是小偷吗?""不是。""那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?"(要有心里准备如果她们回答你"是的")
5."抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。"
6."你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。"
7."如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。"
8."小姐，请你把它还给我!""什么!""我的心，你用你的眼睛把它夺走了!"
9."你的腿一定很累吧?""为什么?""因为你在我的脑海中跑了一整天。"
10."今天的雨真大。""是啊!""那是因为老天对著你流口水。"
11.(看他/她的衣服标签。当他们说"你在做什么?"时)回答"只是看看你是不是天堂制造的。"或者"只是看看你是不是我的号码。"
12."我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?"
13."对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的.吗?"
14."我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。"
15."我希望你会心肺复苏术，因为你美得让我停止呼吸。"
和女孩聊天的幽默话语
1、亲爱的，你的腿一定很酸痛吧?因为你在我的脑海里跑了一整天!
2、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧?
3、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，我是哈蜜你是瓜，你想喝水我泡茶，明天一早就成家，你生孩子我看娃。
4、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力。
5、你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰!
6、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
7、你有一双美丽的眼睛，就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，白多黑少。
8、如果青蛙没有变成王子，如果公主没有醒来，如果小人鱼没有化作泡沫，我还会相信爱情吗?相信!因为还有你在我的身边。
9、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我会断电。
10、梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，聊斋的狐缘，顾况的红叶缘，崔护的桃花缘，霍小玉李益的剑合钗缘，你我呢?
11、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了……
12、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求!
13、妹妹妹妹我爱你，先用话语感动你，再用行动打动你，买只钻戒送给你，开着奔驰去娶你!
14、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。
15、水在流，鱼在游，爱你不需要理由;风在吹，雨在下，很想抱你亲一下;天有情，地有情，浪漫一下行不行?
和女孩聊天的幽默话语精选
1、最热爱什么?(为什么有兴趣)
2、至目前为止，生活中有什么重林成就?(有没有什么重大挫折?)
3、什么事让你伤悲?
4、小时候，你希望长大后做什么?
5、你浪漫吗?(如何浪漫?)
6、用工作，你会做什么事?
7、想成名吗?(为什么)
8、<最近>去年有什么印象最深的喜事?(或不幸的事呢?)
9、你认为，目前社会有什么重要事件?(可能的话，你会有什么行动?)
10、你认为，你眼别人有何不同?
11、什么事会让你高兴?
12、家庭里，你从小到大的成长历程，情形如何?
13、你喜欢如何度假?
14、你以为男、女有什么不同之处?
15、你希望发展出什么样的关系?
16、在什么范围里，你认为自己的个人行为对改变社会有所影响?
17、你从事什么工作?(为什么喜欢这个工作?当中有什么最大挑战?有何最大挫折?对于工作、未来有什么憧憬?)
18、如果你有一百万，会怎么用?
19、成长历程里，你有什么个性优点?(有没有害怕的缺点?)
20、你相信有神明吗?(对神明有什么看法?)
在追女孩子的聊天技巧中，有一点是万金油，那就是幽默因素，幽默的因素是和女孩子聊天技巧中百用不败的技巧。
但是要注意幽默可不是搞笑，别用错了，让女孩子以为你只是个逗比！请细看下面的文章
追女孩子的聊天技巧技巧一 假否认这个技巧与假承认类似，但用法相反，也就是在女孩对你发出一个指责或质问的时候，假装否认， 然后重新承认，制造幽默效果。
其实任何一个问题，有两种回答方式，都能制造幽默，一种是先承认后否认，一种是先否认后承认。
大家仔细体会同样的几个例子：
和女生聊天时女生问： “你经常这样在大街上搭讪认识女孩吗？”
我说： “不经常啊。 一天只认识十几个。 ”
女孩问： “你经常来这个酒吧玩吗？”
我会说： “不经常啊，一天只来一次。 ”
女孩问： “你经常带女孩回家吗？”
我会回答： “没有。我经常带男人回家。 ”
女孩问： “你很喜欢泡妞吗？”
我回答： “没有啊。我喜欢被妞儿泡。 ”
体会一下，一个很简单的追女孩子的聊天技巧
追女孩子的聊天技巧技巧二 假附和
女孩讲什么话的时候，如果你不同意，不要说反对的话，先假装附和她，然后再引申、夸大、归谬。
比如女孩说： “我最讨厌男人抽烟了。 ”
你说： “就是??抽烟应该是你们女人的爱好。
女孩说： “我很准时吧！ ”
你说： “嗯??每次都超准时，迟到从不超过一个小时。 ”
女孩说： “我的新发型漂亮吗？”
你说： “漂亮！??咦？你刚才说什么漂亮？”
追女孩子的聊天技巧技巧三 反转语序
把对方语序颠倒过来，依然构成合法的句子，往往制造意外和幽默。
例如，我把太阳眼镜给女孩戴，然后赞美很好看。
女孩说： “我的脸型，什么太阳眼镜戴上都好看。 ”
我说： “我的太阳眼镜，什么脸型戴上都好看。 ”
女孩说： “我不喜欢那个酒吧。 ”
我说： “嗯，那个酒吧也不喜欢你。 ”
女孩说： “每次看到你，你都在这个酒吧。 ”
我说： “你错了，是我每次在这个酒吧，都会看到你。 ”
追女孩子的'聊天技巧技巧三 抢
抢台词就是把女孩想说的话说出来。有些时候是抢在女孩开口之前就讲，有些时候是重复女孩讲过的话，或者重复女孩的口头禅。
女孩还没开口，你就把她想说的话说了，会让她感觉意外，也能制 造幽默效果。
抢台词时候，模仿女孩的语调和表情，能强化搞笑效果。
例如，和女孩吃饭的时候，你把菜单递给女孩，
问她： “你要吃什么？”
然后不等女孩说话，就说： “哦~我知道，我知道了??”
然后学女孩的声调酸酸地说： “随便吧！ ”
再比如，有些女孩有一些口头禅，像“好讨厌”之类的。
你可以在和女孩说话的时候，在各种场合 不断重复这个口头禅。
“好讨厌下雨天。 ”
“好讨厌过马路。 ”
“好讨厌去吃饭。 ”
“好讨厌吃湖南菜。 ”
“好讨厌你老说好讨厌??”
追女孩子的聊天技巧技巧四 装好人
“装好人”也是欺骗技巧。 装好人就是模仿女孩周围那些“好人”的做法，通过夸张的语调、表情等暗示自己并非如此，或者 通过随后的转折打破自己的“好人形象” 。幽默聊天句子。
举一个最简单的小例子，
女孩说： “谢谢！ ”
大部分男人这时候都说： “不用谢！ ”
或者“你有事情能 想起我，我已经很开心。 ”
但这样的回答太正经了，无聊、庸俗。
我会怎么回答？我会说： “我们这 么熟还谢什么谢，不需要谢只要请我吃饭就好了！ ”
再举一个“装好人”的招数。女孩讲了一个故事，听完故事之后，你先对这个故事做一个积极正面 的评论，然后再用一句话打破自己的“好人形象” 。
比如有个女孩告诉我： “每次我们去 KTV唱歌都要偷里边的 骰子，每去一次就偷一个，
现在我已经偷了好多放在家里了。 ”
我听完严肃地说： “你怎么能这样？ 怎么能这样？太过分了，你太令我失望了??为什么每次只偷一个，不偷一盒？”
追女孩子的聊天技巧技巧二五 装坏人
“装坏人”再次印证了这些幽默原理。 “幽默的秘诀是意外。 ” “你要装成一个超级自私自利的流氓??” 想一想《第一次亲密接触》里头的痞子蔡，也是装作一个痞子形象。
装坏人的例子，一起逛街时候，
女孩说： “我最喜欢喝这边的椰子奶茶。 ”
这个时候我会说： “这么 大了还喝奶茶，没一点营养，那是垃圾食品??”
这个时候她会很不开心，
过一会我又偷偷把奶茶 拿到她面前，她会爱死我。
这也有推拉的意味。
再举一个例子，女孩说让你帮忙或做任何事情的时候，不要那么殷勤，太无聊了；问她有什么好处。
女孩说： “帮我做
你说： “我有什么好处？”
女孩说： “谢谢你帮我找这首歌。 ”
你要回答： “你要怎么谢我？”
装坏人和装自私的其他技巧，抢东西。
比如吃饭，菜一上来，就和女孩抢着吃。
或者，找地方休息 的时候，看到有椅子，就和女孩抢着坐。
甚至，用阴谋诡计把她骗开抢到东西。
吃饭时候菜一上来， 用急迫的语气喊： “别动，别动，这个菜??”
趁她发愣的时候，把她要夹的菜抢过来。
坐凳子的 时候，女孩想坐下，突然喊： “不要坐，有毛毛虫！ ”
趁她发愣自己先坐上去。
发挥自己的想象力，可以做的坏事是无穷无尽的。
那些好人把女孩伺候得太舒服了，你能给她一点 虐待，她会爱死你！
追女孩子的聊天技巧技巧六 起外号
“任何从小学三年级时就感觉好笑的事情，长大了依然好笑。 ”
取外号就是我们从小就喜欢玩的游戏，记得小学时候会花一个下午，挖空心思给每个老师和同学都 取一个外号。
外号不仅有幽默效果，还能让人感觉亲密。
如果别人都不知道你给她取的这个外号，只有你们两个 知道，有共谋效果。
如果你们两个合伙给别人取了一个外号，也是一种恶作剧的共谋。
给女孩取外号还有一个好处， 这样就不容易忘掉女孩的名字。
认识女孩多了忘记名字是常有的事情， 经常有女孩打过来电话问： “你猜我是谁？”
我怎么记得她是谁啊？给女孩取了外号就可以避免这 种尴尬了，
比如我喜欢统一叫这些女孩“小猪” 。
1、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
2、骗子太多，傻子明显不够用了。
3、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
7、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
9、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
10、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
11、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
14、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
15、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
16、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
19、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
20、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
23、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
24、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
25、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
26、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
27、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
28、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
29、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
30、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
31、天才比人才不就多了个“二”字吗
32、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
33、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
34、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
35、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
36、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
37、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
39、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
40、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
41、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
42、有一天小三哭了，那是出现了小四。
43、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
44、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
45、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
48、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
49、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
50、有的男人聪明得像天气，多变。有的.女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
51、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
52、坟价都涨那么快，死不起了
53、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
54、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
57、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
58、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
59、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
61、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
62、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
63、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、我爱你！关你什么事
66、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
67、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
68、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题
69、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
70、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
71、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
72、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
73、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
74、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
75、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
76、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
77、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
78、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
79、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
80、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
81、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
82、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
83、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
84、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
85、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
86、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
87、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
88、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
89、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
90、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
91、没什么事不要找我，有事更不用找我
92、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
93、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
94、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
95、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
96、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
