1、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
2、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、你没有回我消息，我就当你在忙。看来我邀请你共赴食堂的缘分不到。
5、果不其然，久日熬夜的我上火了牙隐隐痛了一天了难过调整作息告辞！
6、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
7、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
10、有时候，你问的问题，如果对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
11、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友。
12、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
13、明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！
14、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
15、性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
16、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
17、他像长在我身上的毒瘤，我不敢去承受切离他的那种切肤之痛，宁愿相依到白头。
18、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
19、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
20、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
21、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
22、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
23、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
24、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
25、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
26、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
27、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
28、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
29、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
30、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
31、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
32、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
33、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。
34、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
35、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
36、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
37、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
38、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。
39、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
40、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
41、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
42、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
43、老师在黑板上解释帅的意思，我百思不得其解，同桌递给我一面镜子，我顿时明白了。
44、这年头手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
45、当一个男的不再对你啰嗦了，说话有水平了，恭喜你，你已经失去他了。
46、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
47、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
48、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
49、世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
50、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
51、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
52、哟哟切克闹，卷子作业拿边靠，教导主任会死掉，我说班主任你说草。
53、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
54、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！
55、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
56、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
57、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
58、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
59、但是安全永远不是绝对的，很多国家，尤其日本发生过大批保险公司更换条款保障利益。
60、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
61、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
62、我想一定是秦始皇穿越到现代贼聂了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
63、天天就琢磨着吃什么但是我的身体每时每刻都在提醒我清淡饮食，因为我上火了。
64、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
65、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
66、年都没生病结果今天感觉有点低烧唉，上火了也许心情真的影响身体。
67、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
68、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
69、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
70、世上没有感同身受这回事，或心如刀割或肉体受苦，至爱亲友再同情了解，也帮不到事主。
71、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
72、哪怕你是在离开我，我也希望你能在离开的路途中一帆风顺。
73、我讨厌这种朋友，平时和你嘻嘻哈哈，在你困难时候，当若无其事。
74、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我近视了。
75、其实想把荒唐的观念弃之不顾，其实不想念旧成为毫无期望的事情。
76、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
77、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
78、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
79、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
80、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情故事，而我在看乡村爱情故事。
81、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
82、所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
83、每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
84、我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。
85、别老对自己做的事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
86、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
87、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
88、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
89、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
90、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
91、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
92、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
93、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
94、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。
95、从今天开始，佛系心态，大家说的对，身体最重要不熬夜了，工作不着急上火了。
96、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又心有不甘，这就是所谓的焦虑。
97、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻，比自己开的慢的是菜鸟。
98、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
99、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
100、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
101、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
102、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
103、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
104、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
105、织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。
106、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。
107、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。
