1、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
2、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
6、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
7、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
8、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
9、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
11、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
12、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
14、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
15、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
16、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
17、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
18、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
19、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
22、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
23、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
24、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
25、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
26、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
27、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
28、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
29、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
30、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
31、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
32、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
33、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
34、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
35、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
36、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
37、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
38、在决定你们恋爱关系之前先送她一瓶卸妆油，看过之后再决定好吗。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
40、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
41、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
42、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
43、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
44、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
45、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
46、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
47、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
48、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
50、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
51、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
52、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
53、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
54、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
55、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
56、我认为我不该和心胸狭窄的人争论，因为我怕我的尖酸刻薄会使他们生气。
57、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
58、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
59、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
60、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
61、这个世界上任何东西都会被时间涂抹更改，但，有你在，我便也在。
62、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
63、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
64、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
65、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
66、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
67、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
68、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
69、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
70、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
71、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
72、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
73、长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。
74、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
75、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
76、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
77、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
78、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
79、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
80、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
81、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
82、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
83、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
84、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
