【微信搞笑经典句子一】
(1) 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(2) 遥映人间冰雪样暗香幽浮曲临江便识天下英雄路俯首江左有梅郎
(3) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
(4) 我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
(5) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
(6) 分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固，只好认输,真爱是不会变成怨恨的、
(7) 如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈!
(8) 某Q群公告：本群严禁黑势力入侵，流氓倒可以接受，色狼，欢迎!
(9) 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
(10) 酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
(11) 在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
(12) 只觉得能安静守护一个相依为命的亲人，付出多一点，造孽多一点，流血流汗多一点，也是值得的。
(13) 东西若丢，不过方圆百里;爱情若丢，则是天涯海角。
(14) 不要为了证明自己的潇洒和坦然去贬低对方，用自己现在的不爱去否定当时的感情，更不用去满足可怜的自尊去伤害对方，要知道贬低对方等于侮辱自己!只不过，我们在最初心动的时候都以为和对方能够白头偕老，只是爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨，有的变成恨，有的变成不耐烦。要爱就要承受结果!
(15) 约女神去游乐场，玩得很开心。
(16) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈事件，不用再多说原因了吧)
(17) 有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗，我觉得爱是想触碰又收回手。
(18) 你总是喜欢假装 假装你很快乐假装你和身边的人玩得很开心假装你百毒不侵假装所有人都喜欢你 最好你能把自己骗得深信不疑
(19) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
(20) 有人问“为什么要喜欢?为什么要相信?”喜欢就是喜欢，相信就是相信，没有为什么。真正深刻的交情，往往都有点不分青红皂白。
(21) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
(22) 待我长发及腰，这梦惊醒可好。愿回西冷印舍，一生天真无邪。千年谜团围绕，无数生命以老。鲁王宫沉船墓，秦岭树云顶宫。青海蛇沼解谜，广西巴乃寻忆。无数生命离去，独留空叹几许。
(23) 据说眼泪之所以是咸的，是因它的原料是血液，经由泪腺加工盐分循环，辗转流出眼眶。终于明白我们为何对很多人微笑、却只对极少人流泪。因为有些人不懂、有些人不配。一生的泪，不过都流在了那几个人身上。泪和血一样，会有流尽的时候。也许你永远不知，那个为你流泪的人，耗费的是何种心血。——苏芩
(24) 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓~
(25) 面子不就是用来泡MM的吗?有了MM，还要面子干什么?
(26) 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
(27) 女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚!这是我的座，你瞎了?” 女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪!” 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了!” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及!
(28) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(29) 爱一个人，对方也爱你，甜的居多;爱一个人，对方不知道，酸的居多;爱一个人，对方不爱你，苦的居多。
(30) 一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
【微信搞笑经典句子二】
1. 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
2. 废话是人际关系的第一句。
3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5. 女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6. 少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
7. 爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
8. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
10. 你是电，李四光，你是唯一的神话
11. 不要和我比懒，我懒得和你比。
12. 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
13. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
15. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
16. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
17. 握着老婆的手，好象左手握右手;握着小姐的手，好象回到十八-九;握着女同学的手，后悔当初没下手。
18. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
19. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
20. 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
21. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
22. 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心!
23. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
24. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
1.一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
2.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3.当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
4.我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
5.打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐一条命!
6.不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
7.在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
8.孤单，是一个人的狂欢;狂欢，是一群人的孤单。
9.有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
10.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
11.不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
12.沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。
13.有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
14.走自己的路，让别人打车去吧。
15.女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
16.名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
17.同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
18.一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。
19.一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的吊丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
20.男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?
21.一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!
22.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
23.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
24.春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
25.当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
26.我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。
27.如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
28.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了?新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。
29.看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
30.二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神;而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了?
31.今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
32.一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
33.白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?船夫一脸茫然：我，我不知道许仙发疯似的紧紧掐住船夫：你是摆渡你不知道?
34.暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办?
35.这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
36.据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。
37.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
38.老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
这辰光，断桥边的大柳树底下，有个马戏班子正在做把戏，一大群人围着看。小青这边张张，那边望望，猛地叫起来：
“姐姐，姐姐，我寻着那个最高又最矮的人啦!”
“在哪里呀?在哪里呀?”
“喏，你看!”小青朝那大柳树上一指。原来树丫子上坐着个年纪轻轻的小后生。
白娘子朝那小后生看看，说：
“他个儿不高呀!”
“他高高地蹲在树上，人家来来往往都从他胯下走过，这不是最高的人吗!”
“他个儿不矮呀!”
“他人影落在地下，人家来来往往都从他头顶踏过，这不是最矮的人吗!”
“对呀，对呀，一定是他!”白娘子心里暗暗地说：“老仙翁呀老仙翁，你出的谜真不好猜!这最高又最矮的人，原来是个不高不矮的小后生啊!”
白娘子仔细看看那小后生，生得眉目清秀，相貌厚道，不觉又惊又喜。只是小后生蹲在大柳树上，不知名，不知姓，怎样教下来呢?小青想个巧法子，叫白娘子暗地作起法来。一会儿，天上乌云，雷声隆隆，落大雨啦。
马戏班子收场了，围着看把戏的人成散了。小后生从大柳树上爬下来，跑到西湖边，喊了一只小船，叫船老大划到清波门去。
小船刚刚荡开，船老大还没架上桨，白娘子便在岸上喊起来：
“划船的公公呀，给我们搭个便船吧!”
小后生从船舱里探出头来望望，见两个姑娘儿站在岸边，被雨淋得像落汤鸡似的，就叫船老大靠岸，让她们上船。
她俩一上船，就向小后生道谢。小青问小后生叫什么名字。小后生说：
“我姓许，小时候在断桥旁边遇见过神仙，所以阿爸就给我取名叫许仙。”
白娘子和小青对看一眼，两人点点头笑了。
白娘子又问许仙住在哪里。许仙说：
“自从阿爸亡故之后，我单身一人，寄住在清波门姐姐家里。”
小青听了，拍着巴掌笑道：
“这可巧了!我姐姐和你一样，也是个无依无靠，到外飘零的人哩!这样说来，你们两人倒是天生一对啊!”
说得许仙红了脸，白娘子低下了头。他们两人正谈在兴头上，忽听船老大在船艄唱起山歌来：
“月老祠堂在眼前，
千里姻缘一线牵。
风雨湖上同舟渡，
天涯寻来共枕眠!”
过端午
白娘子和许仙在西湖小船上认识以后，你喜欢我，我喜欢你，过不几天，两个人便结了亲。
许仙讨了老婆，就不便再在姐姐家里耽搁，该自己立个门户过日脚了。小夫妻商量商量，就带着小青搬到镇江去，开一家“保和堂”药店。
药店开起来，白娘子处方，许仙撮药，他们配了许多丸、散、膏、丹;店主门口挂起牌子：“贫病施药，不取分文”。消息你传我传，“保和堂”很快就出了名。每天生病来讨药的，病好来道谢的，从早到晚，人来人往，差点把门槛都踏平了。
端午节那一天，家家户户门前挂起
清早，白娘子就把小青叫到面前，对她说：
“小青，小清，今朝是五月端午呀，你记得吗?”
“姐姐，我记得。”
“这午时三刻最难挨，你快到山上去避避吧!”
“你呢?”
“我有千年修功，不比你!”
“我看还是一道去稳当些。”
“我们两个都走了，官人要着急的呀!”
小青想想也对，说了声：“姐姐小心在意。”就往窗外一跳，化阵青烟遁到深山中去了。
小青刚刚走，许仙就上楼来了。他一面走，一面叫：
“小青呀，快收拾收拾，我们都到江边看赛龙船去。”
白娘子听到许仙唤小青，转过脸向楼梯头，说：
“我叫小青买花线呢!你自己去看吧，不要忘记带几只粽子当点心。”
许仙上了楼，挨近白娘子说：
“我们搬到镇江来，今天是头一回看赛龙船，你就和我一道去吧!”
“我身上勿适意，还是你自己去吧，看过了早点回来。”
许仙听白娘子说身上勿适意，连忙来一只小方枕，搁上桌上，挪过白娘子的手来搭脉。搭了右手，以搭了左手，许仙叫起来：
“没有病!你哄我。”
“我也没说生病呀，我是怀了身孕呢!”
许仙一听自己要做阿爸了，高兴得一蹦三尺高。连赛龙船也不去看了，要在家陪着白娘子过端午节。
吃午饭时候，许仙叫叫小青还没有回来，就自己到厨房里去，热了一纠粽子，烫了一壶老酒，酒里和了雄黄，端到楼上来。他筛下两盏黄酒，递一盏给白娘子。白娘子接过酒盏，闻着雄黄气味，直冲脑门，感到有说不出的难受。便说：
“我不喝酒，吃两只粽子陪陪你好啦。”
许仙缠着说：
“今天是端午节呀，不论会喝不会喝，都应该喝上一口。”
“酒里有雄黄，我怀着身孕的人怕吃不得呢!”
许仙听了，便哈哈大笑起来：
“我祖宗三代做药店倌，你当我外行了!这雄黄酒能驱恶避邪，定胎安神，你还该多吃两盏哩!”
白娘子怕许仙起疑义，以仗着自己是个千年真仙，就大胆子硬着头皮，喝了一口雄黄酒。哪晓得酒刚落肚，便马上发作起来。他只觉头疼脑胀，浑身瘫软，坐也坐不牢了。
白娘子爬到床上。许仙弄不清是怎么回事，便赶到床前，撩起帐子一看，白娘子已经无影无踪，只见床上盘着一条白蛇，吓得他大叫一声：“啊呀!”向后一仰，就一头栽倒在地上。
