1、 一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢!”
2、 一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗?”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
3、 盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
4、 一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗?一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”
5、 一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
6、 一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评!”妈妈：晕!第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸!”
7、 有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
8、 一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢!”
9、 儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一条鱼，说牛的时侯要说一头牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上条和头的话，儿子不假思索地脱口而出： 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。
10、 “电影票多少钱一张?”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了!”
11、 吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。吉永老师：是题目不会答，让你左右为难?小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
12、 5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果!我是妈妈!”
13、 一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀!”姐姐说哪里不对了?妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗?”
14、 小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
15、 姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。”小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛?”
16、 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
17、 有一天7岁儿子认真的问我：妈妈，我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说：怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。
18、 阿姨：小朋友，我们来分苹果了。小小，你要拿哪个?小小：我要最大的苹果。阿姨：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他的小朋友。小小：这不是要我说谎话吗?
19、 这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不?”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮!”
20、 五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗? 妈妈：是的! 女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈：……
21、 一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”
22、 某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
23、 律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗?不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。
24、 爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗?爸爸哑然。
25、 那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊?”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
26、 儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗?”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起!”
27、 小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师?我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢?我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了!就是巫师的老婆!对不对?
28、 儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧!”妈妈：“家里不是有一面镜子吗?”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢?”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
29、 小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?
30、 小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么?”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊!原来是这样……
31、 老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
32、 小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”
33、 "儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:""天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?""儿子摆动着小手,说:""那是灯泡""."
34、 一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗?小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
35、 父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球? 儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 父亲：可足球不能取暖。 儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?
36、 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
37、 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
38、 一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
39、 父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了?和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢?父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。
40、 丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗?”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢?”
41、 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
42、 小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：再买一只活的吧!过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。
43、 老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
44、 "宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”"
45、 刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢!
46、 江儿问母亲道：为什么时时要打我?母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
47、 一只蜜蜂死在地上，小样问养蜂的爸爸：“蜜蜂怎么死的?”爸爸说：“这是因为它蛰了人死的。”小样说：“这只蜜蜂还是恐怖势力，它会发动自杀式袭击。”
48、 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。 我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
49、 一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么?小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息!
50、 有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：我的孩子快回来。
1、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学："吱。"
3、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
4、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
5、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
6、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。
7、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
8、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是……想你!
9、ILOVEYOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息。想恢复?请回复“ILOVEYOU”!
10、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子!
11、结婚，是自己已能独立;想离婚，是子女已可独立。
12、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
13、当第9个字母爱上第21字母时，你接受我吗?(即I爱上U时)
14、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
15、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
16、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
17、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
18、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!拜托抽风了就去看看嘛。
19、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
20、吻你，你是巧克力;吻你，奶油拌蜂蜜;吻你，你是可乐和雪碧;吻你，什么也不是，只因为——我爱你。
21、两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。
22、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧!
23、角=10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你!
24、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
25、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
26、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。
27、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
28、如果你不嫌我的内存(存款)不够，不嫌我的硬件(房子)不够完善，我希望和你共享一台服务器。
29、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
30、兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。
31、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天?
32、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
33、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧!
34、以前的人，视婚姻生活为「一辈子」;现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。
35、身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草?
36、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
37、你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。
38、我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?
39、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你!
40、对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。
41、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔!
42、杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
43、统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
44、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
45、我想你，就象牛郎想织女，我爱你，就象老鼠爱大米，我甩你，就象猴子掰苞米。
46、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了!
47、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你!
48、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”
49、美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。爱上了吗?
50、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
51、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈?好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧!
52、曾以为有更好的，反反复复才发现，最好的就在身边，就像你…起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发现你是最好…欺负的!
53、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
54、求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!
55、坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。(日元)。
56、居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”!
57、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
58、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
59、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂!但愿与你并肩行，千山一定能踏过!
60、泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡!窝忧郁的看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!
古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。幽默的人一般都会招人喜欢，让我们看看更多的搞笑句子开心一下吧!
笑得肚子痛的搞笑句子
1、脑袋空不要紧，关键不要进水。
2、最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
3、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
4、有钱不一定有道敢摸不一定敢草。
5、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
6、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
7、我希望在本人有生之年，赶上看新闻联播的大结局!
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
10、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
12、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物!
13、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
14、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
15、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
16、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
17、没有过不去的坎，也没有砍不死的人。
18、中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币。
19、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
20、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
21、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”
22、消防车再不来，火就要灭了啊。
23、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟!
24、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
25、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
26、你的一句否定，足以让我绝望。
27、钻牛角尖，最后都被牛角扎死!
28、别跟我谈人生，你都不是人生的。
29、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
30、咳!该说的说，不该说的小声说。
31、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
32、今天风好大，把我的心都吹凉了。
33、士能三日，当刮目相看。
34、遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。
35、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
36、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
37、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
38、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
39、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
40、日本说钓鱼山是它的'，结果，海啸了!
41、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
42、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
43、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
44、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
45、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
46、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
47、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
48、古时，一剑闯荡天下，如今一剑放荡世界。
49、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
50、服务员有对象吗?给我来两盘儿。
51、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
52、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
53、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
54、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
55、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
56、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
57、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
58、人这一辈子，栽栽愣愣满是坑。
59、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
60、惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
61、别紧张，我又不是什么好人。
62、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
63、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。
64、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
65、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
66、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
67、虽然我没有巴黎欧莱雅懂你，但是你的益达满了。
