我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
学海无涯，回头是岸!
众人石化、风化、以及火化鸟。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
小的歪一下楼不?比萨斜塔不也是世界遗产吗?
让别人的老婆下岗，让年轻的女人上岗，这也是新陈代谢，自然规律，为什么还有许多女人想不开呢?现在经济危机了，公司裁员还能把有用的先裁丢了?
穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
虽然气势比她矮，但身高不能也跟着萎吧。
个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
人不猥琐枉少年!
你怎么这么贱?男人那么多，实在不行我送条狗，就是别惹我男人!!!
连广告也信，读书读傻了吧!
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
他看上去风光，其实很不幸，他的不幸在于，炒股炒成股东，炒房炒成房东，泡妞泡成老公。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
问一同事："你买了中石油吗?"同事说："呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!710信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
在通往牛逼的路上你能一路勃起吗?
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
国家收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
只要你敢死，我就敢埋!
现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流!
在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯.
一山不能容二虎，除非一公和一母。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
不吃饱哪有力气减肥啊?
想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
她脸上的表情瞬间冻结，不是鸡冻不是鸭冻不是鹅冻不是禽类冻，是果冻。果断地冻结
站的更高，尿的更远。
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
宁和明白人打一架，不跟sb说句话
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
只要功夫深，拉屎也认真
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
每天早上起床都要看一遍『福布斯』富翁排行榜,如果上面没有我的名字.我就去上班.
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
我拿什么整死你的爱人……
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
女为悦己者容男为悦己者穷!
穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
秃驴，敢跟贫道抢师太?
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
连广告也信，读书读傻了吧?
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”
我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。以下是为你介绍的最搞笑的吹牛句子，欢迎阅读以及浏览！
最搞笑的吹牛句子1
1. 俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
2. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
3. 钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
4. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
5. 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
6. 人最怕的不是死亡，而是后悔。
7. 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
8. 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
9. 让我住进你心里，或者你的被窝里。
10. 凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
11. 作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!
12. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
13. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14. 看一部韩剧，就换一个老公。
15. 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
最搞笑的吹牛句子2
1. 我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
2. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
3. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
4. 恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的'心。
5. 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
6.成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
7. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
8. 或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
9. 星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
10. 在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!
11. 睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
12. 原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了!
13. 刚才听见门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
14. 别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!
15. 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
