1、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
2、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
3、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
4、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
5、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
6、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
9、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
10、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。
11、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！
12、明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！
13、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
14、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
15、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
16、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
17、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
18、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
19、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
21、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我近视了。
22、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
23、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
24、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
25、你长着一张欺骗小朋友的脸，用你那伪善的笑容，麻痹小朋友的心灵。
26、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。
27、当一个男的不再对你啰嗦了，说话有水平了，恭喜你，你已经失去他了。
28、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
29、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
30、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
31、织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。
32、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
33、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
34、每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
35、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
36、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
37、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
38、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
39、哟哟切克闹，卷子作业拿边靠，教导主任会死掉，我说班主任你说草。
40、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。
41、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友。
42、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
43、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
44、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
45、一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。
46、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。
47、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
48、再忙也要停下来休息一会儿，比如再停下来的空档告诉我，你忙不忙。
49、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
51、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
52、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
53、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
54、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
55、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
56、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
57、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
58、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
59、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
60、这年头手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
61、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
62、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
63、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
64、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
65、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
66、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
67、我讨厌这种朋友，平时和你嘻嘻哈哈，在你困难时候，当若无其事。
68、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
69、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
70、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
71、你没有回我消息，我就当你在忙。看来我邀请你共赴食堂的缘分不到。
72、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
73、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
74、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
75、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
76、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情故事，而我在看乡村爱情故事。
77、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
78、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
79、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
80、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
81、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
82、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
83、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
