1、月底将至，然短信有余，其数量之大，浩浩汤汤，横无际涯，终罄南山之竹，亦难计其数矣！每念及于此，吾未尝不悔自己之节检，叹时光之匆匆，恨移动之卑鄙，悲世态之炎凉。俱无用矣！惟群发之，方可抚心中之不平。然月月如此，何日而尽耶？乃悟平日之惰，酿今日之苦果。若勤于发短信，何愁用之不尽，发之不竭？故为此文，告之诸位，前车之鉴，已然在目，后之来者，勿重蹈覆辙，短信之物，发之而后快，屯之积之，必盈满为患！
2、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
3、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；
4、汝彼娘之大去老，若非吾之留去操之在汝， 今日言吾之阖眼小憩， 定当顶不少于两三句。 愤也，小憩者，非止吾也， 何也点而言之？ 况乎余尚未失神，其冤枉也。 汝有何能？ 若真有能， 何也伏于案上之学子者多于半者？厌汝者十者多有六， 汝良乎？ 其数可见也。 前事不咎， 今日之事则可恶也， 而令勿所气愤。母之，诚彼娘之非悦。
5、一人好酒，不能酒。一日，饮，醉。归，以手指天曰：此乃太阳也，抑或月亮也？
6、旦辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿姊闻妹来，速速锁门窗；小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样。
7、夫80后者， 初从文， 未及义务教育之免费， 不见高等学校之分配， 适值扩招， 过五关， 斩六将， 本硕相继， 寒窗数载， 二十六乃成， 负债十万。 觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，披星戴月，秉烛达旦， 十年无休， 蓄十万。 楼市暴涨， 无栖处， 购房金不足首付，遂投股市， 翌年缩至万余， 随抑郁成疾， 入院一周， 倾其所有 病无果， 因欠费被逐院门。 寻医保， 不合大病之规， 拒付， 带病还。 友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。
8、奴家近来心神不宁，茶饭不思，只缘当日，汝借去之三十铜板，家中米粮倒是不缺，怎奈何？县衙刘老太爷三十大寿，差丫环递话，欲索三月黄钻小女子为此足不出户，夜不能寐，只缘至今挥霍一空，身无分文 ， 故时常惦念当日之三十铜板，奴家可是如亲生般对待它们，明吾意乎，姊妹， 奴家有礼了，嘻嘻。
9、一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！
10、恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样。
11、子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一砖撂到。树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。
12、孔子曰：莫装B，装B被雷劈；莫装纯，装纯被人轮。
13、嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；不闻拨号声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊；妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓；上网为自娱，兼为结新朋。东版赋闲情，西版写自传；南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连；不闻夫君唤妻声，惟闻虫虫呼叫不断间。
14、子曰：打架用砖乎！不亦乱乎！照头乎！乎不死再乎一佛说胡扯！我佛慈悲！不亦多乎！一砖乎死。
【文言文篇】
子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎一佛说胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死。
子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一砖撂到。树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。
月底将至，然短信有余，其数量之大，浩浩汤汤，横无际涯，終罄南山之竹，亦难計其数矣!每念及于此，吾未尝不悔自己之节检，叹时光之匆匆，恨移动之卑鄙，悲世态之炎凉。俱无用矣!惟群发之，方可抚心中之不平。然月月如此，何日而尽耶?乃悟平日之惰，酿今日之苦果。若勤于发短信，何愁用之不尽，发之不竭?故为此文，告之诸位，前车之鉴，已然在目，后之來者，勿重蹈覆辙，短信之物，发之而后快，屯之积之，必盈滿为患!
一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去!
一人好酒，不能酒。一日，饮，醉。归，以手指天曰：此乃太阳也，抑或月亮也?
嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机;不闻拨号声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆;女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊;妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓;上网为自娱，兼为结新朋。东版赋闲情，西版写自传;南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连;不闻夫君唤妻声，惟闻虫虫呼叫不断间。
汝彼娘之大去老，若非吾之留去操之在汝， 今日言吾之阖眼小憩， 定当顶不少于两三句。 愤也，小憩者，非止吾也， 何也点而言之? 况乎余尚未失神，其冤枉也。 汝有何能? 若真有能， 何也伏于案上之学子者多于半者?厌汝者十者多有六， 汝良乎? 其数可见也。 前事不咎， 今日之事则可恶也， 而令勿所气愤。母之，诚彼娘之非悦。
奴家近来心神不宁 茶饭不思 只缘当日 汝借去之三十铜板 家中米粮倒是不缺 怎奈何 县衙刘老太爷三十大寿 差丫环递话 欲索三月黄钻小女子为此足不出户 夜不能寐 只缘至今挥霍一空 身无分文 故时常惦念当日之三十铜板 奴家可是如亲生般对待它们 明吾意乎 姊妹 奴家有礼了 嘻嘻。
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样。
孔子曰:莫装B，装B被雷劈;莫装纯，装纯被人轮。
积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一Day。 ( 励志天下 www.cnfla.net )
夫80后者， 初从文， 未及义务教育之免费， 不见高等学校之分配， 适值扩招， 过五关， 斩六将， 本硕相继， 寒窗数载， 二十六乃成， 负债十万。 觅生计， 背井离乡， 东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都， 披星戴月， 秉烛达旦， 十年无休， 蓄十万。 楼市暴涨， 无栖处， 购房金不足首付， 遂投股市， 翌年缩至万余， 随抑郁成疾， 入院一周， 倾其所有 病无果， 因欠费被逐院门。 寻医保， 不合大病之规， 拒付， 带病还。 友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。
旦辞聊天室，又至戒聊版;不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行;只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘;借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏;阿姊闻妹来，速速锁门窗;小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床;撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光;同网一个月，不知靓女俏模样。
【经典神回复篇】
1、一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢?反恐精英!
神回复：
那如果一个男的每个女朋友都很丑，他是不是应该叫“无恐不入”呢?
2、3000块你也想请一个农民工?抱歉，现在的3000块，你只能请一个大学生!
神回复：
@艾华丶AIY:三千块你想请一个大学生?抱歉!三千块可以请两个大学生。
3、@阿蕈：擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～
神回复：
后来擎天柱成了一台挖掘机
4、男人这种生物到底有没有情商啊!!!前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“老公~刚才做菜的时候不小心切到手了。。。”结果，男友给我回了信息：“哦，今天做了什么菜?”
神回复：
@穆有钱v:贱人就是矫情，多喝点热水不就好了么!!!
5、但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚”，可以统一回：“不想把日子过成你这样啊”……
神回复：
@一个学妹:以后谁再问我为什么不找对象，我就说不想把恋爱谈成你这样。哈哈
6、@小野妹子学吐槽：我跪着求他“今年夏天还请您多多努力”，可电风扇君一直摇头。
神回复：
@果断卖个萌: 我疯也似的冲它怒吼，我的声音竟然在颤抖。。
7、@艾士诚：中国，您好!很激动能成为第一个开微博的英国外交官，希望能借此平台了解中国朋友对气候变化的看法。
神回复：
@扫英灭法咸丰帝 :还朕的园子
8、@作业本：“如果你连减肥都长期失败，那么你做什么都不会成功。”～～自勉。
神回复：
你把目标改成增肥 就会发觉人生一直成功呵呵
9、@班主任的课：93年6.30，黄家驹逝世，年仅31岁。蜡烛 一句话证明你听过家驹________。
神回复：
钢铁锅,含眼泪喊修瓢锅!
10、班主任的一个抽屉就值几万。。。
神回复：
翻出里面的照片立马就值几十万酷
11、当钢铁侠遭遇系统蓝屏。。。
神回复：
88至93帧图像是蓝屏图像，仔细辨别后可以发现里面的蓝屏代码是：0x0000006B，对应的原因是：代用的磁盘尚未插入，所以程序已经停止
文言文幽默笑话
(一)性刚
有父子俱性刚，不肯让人。一日父留客饮，遣子入城市肉。子取肉回，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺立良久。父寻至见之，谓子曰：“汝姑持肉回，陪客饭。待我与其对立在此。”——《明清笑话集》
译文：
有一对父子性格都非常倔强，与人交往不肯礼让。有一天父亲留客人在家吃饭，派儿子到城里去买肉。儿子买了肉回家，要出城门时，正巧一个人迎面走过来，两人都不给对方让路，就面对面挺立了好长时间，父亲一路寻到城门下看到了，对儿子说：“你暂且拿着肉回家去(做菜)，陪客人吃饭。让我与他对站在这里。
(二)性缓
人性缓，冬日共人围炉，见人裳尾为火所烧，乃曰：“有一事，见之已久，欲言恐君性急，不言又恐伤君。然而言是耶?不言是耶?”人问何事，曰：“火烧君裳。”其人遽(jù)收衣而怒曰：“何不早言?”曰：“我道君性急，果然。”——《明清笑话集》
译文：
有一个人天生慢性子，冬天和朋友围着火炉烤火，看到朋友衣裳的后下摆被火烧着了。于是他慢吞吞得对那个人说：“有一件事，我看到已经好长时间了。想说又怕你性子急，不说吧，又担心你被伤着。这种情况下，我是说好呢?还是不说好呢?”朋友问究竟是什么事。他说：“火炉烧着你的衣服了。”朋友急忙拉起衣服(扑灭上面的火)，生气地说：“你为何不早说?”他说：“我说你性子急，果真是这样。”
(三)虎与刺猬
有一大虫，欲向野中觅食，见一刺猬仰卧，谓是肉脔，欲衔之。忽被猥(wěi)卷着鼻，惊走，不知休也，直至山中，困乏而眠。刺猬乃放鼻而走。大虫醒，甚欢喜，走至橡树下，低头见橡斗，乃侧身语云：“旦来遭见贤尊，愿郎君且避道!”——《启颜录》
译文：
有一只老虎，想到野外寻找食物，看到一只刺猬仰面躺在地上，以为是块肉，便想叼走。忽然刺猬把身子一缩，卷住了老虎的鼻子，吓得老虎狂奔起来，不敢停息，一直跑到山里。老虎又困又乏，不知不觉昏睡过去，刺猬于是放开老虎的鼻子走开了。老虎一觉醒来，感觉十分轻松愉快。它走到橡树下面，低头看见地上带刺的橡树的果实，赶紧侧身躲在一旁说：“今天早上曾碰见令尊大人，请公子暂且给我让让路吧。”
(四)活见鬼
有赴饮夜归者，值大雨，持盖自蔽。见一人立檐下，即投伞下同行。久之，不语，疑为鬼也;以足撩之，偶不相值，愈益恐，因奋力挤之桥下而趋。值炊糕者晨起，亟奔入其门，告以遇鬼。俄顷，复见一人，遍体沾湿，踉跄而至，号呼有鬼，亦投其家。二人相视愕然，不觉大笑。——《古今谭概》
译文：
有一个人深夜赴宴后回家，赶上天下大雨，就撑起伞来遮雨。看见一人站在路旁屋檐下躲雨，那人跑过来一下子钻到了伞下，和他一块行走起来。走了好一阵，那人也不说话。他怀疑是鬼，就用脚撩试，正巧没碰着，就更加害怕，于是用力把那个人挤下桥去，然后撒腿就跑。这时正是做糕的'人清晨早起的时候。他赶紧跑到糕点铺的门口，说自己遇见鬼了。不一会儿，又见一个人，浑身湿淋淋的，跌跌撞撞地跑来，大喊“有鬼”，也跑进做糕人家中。两人互相看看，不由得目瞪口呆，随即不觉哈哈大笑起来。
