1、机遇对于一个人的成功来说非常重要，善于抓住机遇的人往往会事半功倍。
2、机遇有了，最要紧的就是你要充实，多了解外面的情况，无论政治、经济，最新的行情，你都要尽量知道。这样，机遇来的时候才有能力去抓住它。
3、相遇只青睐有准备的人，并且机遇也总是稍纵即逝，只有目光敏锐、勇敢果决者才能独得它。在机遇面前，任何人都是平等的，能不能抓住它，主动权在每个人自己手里。所以当机遇来临的时候，一定要主动抓住机遇，不给自己留下任何遗憾。
4、机遇是成功必备的元素。不论保时，想要获得成功，必须要有机遇的出现。其实，这是一个量变到质变的过程，只有等来了机遇，才可以把自己长时间以来的积累下的能量全部释放出来，从而获得成功。
5、用尽一切力量去抓住眼前的机遇，才是我们真正需要做的事情。
6、适当时候扔出的一块石子胜于不当的时候送出的一块金子。
7、能为能够取得成功，关键在于能否抓住那些最有决定意义的机遇。最有希望成功的人，并不一定是才干最出众的，而是那些最善于发掘和利用每一个机遇的人。
8、机遇是学习和生活之中灵光一闪的瞬间，同时也是点燃事业和人生熊熊火焰的火种。面对机遇，如果你能够捕捉住它，你就能够成功跃过百丈龙门，成为一条不再受到任何束缚的蛟龙。
9、机遇永远都是只留给有准备的人的。
10、机遇很重要，但懂得创造机遇更为重要。
11、能抓住机遇也是一种能力，它会帮助我们现实成功的飞跃，最终完成自己的.梦想。
12、机遇往往是成功的关键，更是通往梦想之门的钥匙。
13、遇见机遇需要坚持到底。机遇就是这样，总在你不经意的时候来到。就像走进一片沙漠，很多人看到一片荒芜之后就不想继续前进而选择了放弃。但是如果你坚持下去，可能会发现难得的机遇。
14、坚持是一种对成功的渴望，只有不畏艰险，才能抓住在不疑难问题之间出现的机遇，进而获得成功。
15、困为机遇总在不经意间出现，所以我们在任何时候，都应该做好迎接机遇的准备。
16、机遇就像是播种下的种子，要抓住机遇，就如同要坚信种子一定能开花结果一样。
17、我们不能总在等待机遇的到来，而是要去发现机遇，然后抓住机遇，把握机遇，才能耳闻到胜利的号角之声!
18、只要我们勤劳勇敢，敢于为了梦想而付出，那么我们一定可以创造出适合自己的新机遇，而此时，成功离我们已经不远了。
19、生活就像是在海上航行，即使是暴风骤雨，只要我们不曾放弃梦想所在，用实际行动去对困难作战，终会从暴风雨中杀出一条血路，创造出真正属于自己的机遇。
20、生活之中可能处处都存在机遇，只是我们缺少发现机遇的慧眼，才会任凭一个个机遇在自己面前悄悄溜走。
2、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
3、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
4、我给我对象打电话，她对象接的。
5、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!
6、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
7、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
8、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底 !
9、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利!
10、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅!
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
13. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗?
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”
大雄：“你根本不懂胖虎!
16、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所! 朋友问我：“你有纸吗?” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧!” 当我擦完屁股时，还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到!” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩!”
17、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢?!。。。”
18、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
19、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!”我就不能理解了
20、一男子由于个子矮，始终找不到工作! 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?” 男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”
1.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3.给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
4.人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
5.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
6.七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!
7.七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
8.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
10.爱情就是扯淡，越扯越淡。
11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
12.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
13.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
14.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
15.我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
16.是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
17.3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
18.你长的外形不准，比例没打好。
19.13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
20.所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
21.朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
22.脂肪那么厚，动一下都那么难受!
23.08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
24.青春是个欠砸的杯具。
25.今天去阿迪买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
26.今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
27.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
28.给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
29.我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
30.我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
31.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
32.我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
33.15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
34.世界上最遥远的距离就是周一到周五。
35.真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
36.在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡，我爸默默的说了声不行…
37.我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
38.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
39.我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
40.先学会不生气，再学会气死人。
41.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
42.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
43.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
44.贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
45.9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
46.我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
47.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
48.等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
49.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
50.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
