校园小品剧本
时间：20XX年6月7日（高考日），中午12点半。
地点：大学寝室。
人物：小明（主角）、小刚（小明的同学）、导员。
（幕起）
【环境：大学寝室(屋子凌乱)。
道具：A、B两张床（两床横向观众，成一线摆放，中间摆放一张桌子）、一桌子（放在两床之 间）、一椅子（放在桌子边）、一门。小明颓然坐在A床上，双手抱头苦思状；小刚背单肩背包上 台，推门进】
小刚：咋啦？看你咋这么纠结呢？（背包丢在B床上，一屁股坐到B床上）
小明：能不纠结吗？你说我咋就摊上这么个事呢？（拍脑袋）
小刚：（站起，走向小明，拉过椅子，坐在上面，面对小明）到底咋啦，打什么哑谜啊？痛快的，从实招来！
小明：我对象不是复读了嘛，今天高考，刚才给我打电话，说她
小刚：那你咋说啊？
小明：我能同意吗？当时我就急了，跟她唠了好半天，她就是哭。也没个明确态度。
小刚：那咋办啊？
小明：能咋办？我马上去代售点买了回家的火车票（边说边掏出车票递给小刚看，小刚伸手接过），我得好好劝劝她啊。
小刚：（看着票，急切地站起）下午两点的票啊！那你咋不快点走呢？现在都快到一点了！
小明：关键是我回来了才想起来，一点半我得去辩论赛啊！这次是半决赛了，我还是咱班的主力，没有我的话咱们可不一定能赢，到时候千夫所指，我可受不了！（抱头苦恼状）
小刚：得了吧你，自我感觉太良好了吧？（走过去拍了拍小明肩膀，把票还给小明，小明把票顺手放在床边的桌子上）告诉你，地球少了谁都照样转，放心去吧，这边不会有事儿的。
小明：那……好吧。一会儿我就跟导员请假，说我下午去不了了。
小刚：不用打电话了，导员说今天中午查寝室卫生，可能马上就到咱们屋了。（走回去坐在椅子上）你一会儿就装感冒，嗓子也特哑的那种，跟老师说你去不了辩论赛了，这样岂不是更好？
小明：（兴奋得站起）好！就这么办！（躺下，盖上被子）
小刚：不错不错，这样应该就行了。
（导员上台，敲门）
小刚：可能是导员来了，我去开门，你老实躺着啊。
小刚：（开门）导员好！
导员：（进屋，四处走，四处看）你们屋是怎么回事？怎么这么乱呢？没收拾吗？
小刚：（不好意思状）啊，没来得及收拾……哦，对了，小明他生病了，我一直在照顾他，就没顾得上打扫……
导员：生病？（看向小明）怎么了？
小刚：啊，他从昨晚起就一直发烧，吃了药也不见好，一直到现在，只能躺着……
导员：我看看。（走向小明，摸小明额头）我摸着不怎么烫啊……
小刚：（心虚）啊，可能是吃的药见效了吧……
导员：（疑惑）你刚刚不是说吃药不见效吗？
小明：（见状忙打岔，艰难地、哑着嗓子说）导员，我有负厚望啊……
（小刚一见小明引开了话题，赶快蹑手蹑脚走向B床，坐在上面不出声）
导员：（看向小明）怎么了？
小明：（哑）下午的辩论赛……我可能……去不了了……咳咳……
导员：哎呀，这样啊，听你这嗓子，的确是辩不了了。不过呢……
（在椅子上坐下，仍面对小明）得找个跟你水平差不多的人代替你才行啊，毕竟辩论赛是咱们全班的事情，可大意不得。
小明：（哑）那……我一会给小红打电话，让她替我。
导员：（摇头）不行不行，她今天下午代表咱们学院去敬老院慰问，根本没时间。你再想想。
小明：（看向小刚，哑）实在不行……小刚啊，你替我去吧……
小刚：（一激灵）啥？
导员：（看向小刚）你能替他去参加辩论赛吗？
小刚：开玩笑呢吧？我……（指着自己）我哪能行呢？
导员：你怎么就不行呢？我看你平时上课挺能说的.啊！
小刚：那不都是……（难为情）不都是闲唠嗑嘛……真要是辩论的话，我……我可就没那能耐了……
导员：（转向小明）他说不行，你再想想。
小明：（哑）我一时也找不到人了，我跟他也讨论过……讨论过这次的辩题，我看他肯定能行的……咳咳……
小刚：（急得站起来）哎呀我说小明啊，咱俩啥时候讨论过啊？做人得讲良心啊，正所谓：“己所不欲，勿施于人”，不能因为你有事儿不想去就拉着我也下水吧？
导员：（疑惑，看向小刚）你说啥？有事儿不想去？
小刚：（捂嘴）哎呀……
小明：（一掀被子，跳起来，回复正常声音，气愤地说）小刚！咱俩这哥们算是白处了！怎么才说几句话就穿帮了呢？再说，你这次就帮我一把又能怎样？你又少不了一块肉！
导员：（更疑惑，站起，严厉地说）小明！到底怎么回事？
小明：导员，实话跟你说了吧，我那个复读的对象今天高考，语文没考好，就说要跟我分手，我咋劝都不行，我必须得回家一趟，下午两点的火车票都买好了。这不是因为下午的辩论赛嘛，因为怕你不给我假，这才撒了谎，对……对不起啊……
导员：（怒）你看看你们这事闹的！该啥事儿就啥事儿，你就照实了说就完了呗。不过，你撒谎在先，而且请假理由不够充分，不能给你假。
小刚：（走到导员身边，语气卑微）您看，这事儿是我出的主意，您大人有大量，您就把他当个屁……就放了吧！
小明：（走过去拍小刚胳膊一下）你说的那叫啥话啊？（转向导员）导员，您看这事儿吧，我都道歉了，而且我真着急，（看表）再不走就来不及了，导员，您就放了我得了呗！
小刚：是啊，是啊。
导员：（看看小明又看看小刚，最后看向小明）瞧你那可怜样！男子汉大丈夫，像个啥！（沉默两秒）好吧，去吧，下午我让小华替你去吧。
小明：（握紧导员手）谢谢导员！那我走了！
导员：（笑着摇摇头）仅此一次，下不为例！
小明：（敬军礼，是反的）Sir,yes sir!（说完才发现军礼敬反了，连忙纠正。然后转身快步出门，下台）
小刚：一路顺风！（这时看见小明的车票落在桌子上了，拿起来一直追到台下，边跑边说）等会儿！你车票忘拿了！喂——
导员：（先是看着小刚离去的方向，再转向观众，感慨语气）呵呵，年轻，真好啊！（下台）
（落幕）
演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。
演员乙：什么消息这么振奋人心 ？
演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
演员乙：选你做导演？还都投你！
演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
演员乙：这哪是投标呀！
演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！
演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
演员乙：看你震撼世界的节目是什么？
演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
演员乙：啥？……爷俩一个名……
演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句
演员乙：啥台词？
演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
演员乙：这很正常呀。
演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
演员乙：好像在哪听过。
演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的`朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
演员乙：新鲜，指望相声能教育人！
演员甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐
没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！
演员乙：嘿，说反了吧？
演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
演员乙：你们？都有谁呀？
演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
演员乙：呵，怎么还有董事长呀？
演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！
演员乙：谁呀，这么有钱？
演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？
演员甲：没有，谣传，不要信啊。
演员乙：在哪呢，见识一下。
演员甲：抬起脚【让演员乙看】。
演员乙：看你的脚干啥？
演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
演员乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……
演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的`什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
